A Vaca Louca e Seu Badalo

Fáçamos um Supônhamos

2006-10-31T20:40:00.000Z

Imaginemos que, por absurdo, esta pertinente dúvida colocada por um NEL não conhecia razão de existir e que a actividade editorial deste cantinho electrónico fervilhava ainda com a habitual azáfama do quotidiano rural (*). O que, aliás, gostaríamos. Mas que de alguma forma nos transcende. Adiante.

Imaginemos, assim, que era chegada a hora de publicar mais uma edição da rubrica "Refrões Profundos - Traduções Espantosas" e que, na senda da linha editorial em crescendo de arrojo que tomámos, em tempos, por estandarte, desta vez íamos mais longe ainda e a tornávamos em "LETRAS PROFUNDAS - TRADUÇÕES ESPANTOSAS". Seria giro.

Se assim fosse, desta vez estaríamos a homenagear (coff!) uma banda de seu nome "Staind", e seu tema "It's Been A While", que basicamente conta a lamúria dum inepto social relativamente à inexorabilidade das leis kármicas e do conforto que encontra na companhia de seu interlocutor imaginário. Iríamos mais além: ao invés dos pequenos ficheiros - compactados com o fito de poupar precioso espaço de armazenamento - que normalmente usamos para ilustrar esta rubrica, traríamos hoje um potente ficheiro completo, com 128kbps, a 44 mhz com estereofonia, antena parabólica e tecla de sandes de queijo.

Tal suposição teria este efeito.
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(*) - Um prémio especial a quem conseguir pronunciar, em voz alta e correctamente, a expressão «rurality show»; aceitam-se ficheiros de voz em formato .mp3 e .wma, que deverão ser enviados para a caixa de e-correio oficial desta publicação.

Census da Semana

2006-02-25T14:43:00.000Z

Ora bom, está chegada a altura de publicarmos o resultado do census que nos pôs a nu perante o nosso fidelíssimo público. Salientamos que tal se tornou ora possível devido a termos engendrado um sistema de transmissão furtiva, uma vez que nos encontramos cativos de uma família senhorial de marcianos (são condes de Eridania, cremos), fruto de um intrincado rapto que um dia destes narraremos, se no-lo apetecer.

O público foi convidado a classificar este periódico electrónico durante largas semanas e os 157 votos válidos e recebidos até ao encerramento das urnas distribuíram-se da seguinte forma:

A grande conclusão que cientificamente podemos extrair é a de que um(a) engraçadinho(a) conseguiu entrar no sistema e votar vinte e três vezes (15% do total) na opção de despiste, provavelmente com o intuito de nos aborrecer... Estamos ainda a considerar a possibilidade de o(a) mesmo(a) engraçadinho(a) ter de alguma forma anulado votos perfeitamente válidos e expressivos de uma liberdade de consciência dos NEL, representados no gráfico supra a cor verde. Mas pronto, fica assim.

O grande vencedor, com mais de um terço do total dos votos, é a prova cabal de que os NEL votam na sua maioria com a precisão cirúrgica que no calão técnico nos referimos por "ao calhas". Valeu!

Pronto. A partir daqui passa a valer o novo census, o qual pretende desta vez determinar com grande rigor um dado estatístico fundamental para podermos definir as grandes linhas editoriais a adoptar nesta quintarola; trata-se da real faixa etária dos NEL (Nossos Estimados Leitores).

Terceira Homenagem - Mas Com Tau-Tau

2006-02-23T19:46:00.000Z

Apenas os leitores mais antigos deste periódico e-lectrónico estarão recordados desta rúbrica. Foi, aliás, uma das nossas primeiras entradas que homenageou o casal Aragorn / Arwen (pode ser conferida clicando aqui, mas infelizmente já sem o precioso tradutor, que entrementes saíu da web). Apresentámos também o espantoso Homem-Aranha. Mas desta vez, num dos já habituais assomos de coragem editorial, desbravamos novos terrenos homenageando, desta vez, não uma personagem de ficção (nem duas, no caso do casal), mas uma pessoa de carne e osso. Viva e cheia de sucesso.

Não sei se existe uma fórmula pacífica que nos permita aferir a pessoa com maior índice de sucesso em determinado campo ou matéria; o que sei é que sem pudores vou afirmá-lo aqui, preto no branco: o melhor humorista que temos na actualidade chama-se Nuno Markl. Não sei se por se tratar de um espécimen proveniente de uma das melhores - quem sabe se não mesmo a melhor - casta do Séc. XX (fala-se do ano de 1971 - um dos fabulosos anos do Porco, ou Javali, como se preferir) ou se pura e simplesmente é obra dos já costumeiros extraterrestres que se divertem a fazer de nós joguetes... Nem me interessa. Este simpático e engraçado rapaz é o exemplo vivo do sucesso devido à sua colocada voz radiofónica, à sua prodigiosa capacidade para descrever com graça o quotidiano, à sua imaginação que parece estar longe de conhecer o seu próprio limite, e, last but not least, à (in)felicidade de ter passado por toda a espécie de acontecimentos típicos de um totó, mas conservando sempre a preciosa capacidade de rir-se dele próprio. Nuno Markl está em grande e tem mesmo muita graça. Numa palavra: talento. E faz-nos rir, o que sempre nos interessará neste mundo insano.

Não é que lhe conheça particularmente bem a obra: reparei nele quando nos narrava as mirabolantes conspirações na SIC Radical e hoje em dia sigo com regularidade as crónicas de Há Vida em Markl no FM estéreo da Antena 3 (100,3 Mhz - pelas 08h23m, mais coisa, menos coisa). Há uns tempos atrás linkámos-lhe o blog, esse estupendo template de Patrícia Furtado (que pode ser encontrado ali na barra da direita, sob o item Fontes de Lazer) de generoso conteúdo que brota do talento, repito-o, deste estupendo Autor. Aconselhamos vivamente uma viagem minuciosa pelo dito.

Por esta altura estará certamente o NEL (Nosso Estimado Leitor) a interrogar-se (carregadinho de oportunidade, diga-se!) afinal de contas, e tomando em consideração o título deste singelo post, afinal onde está o tau-tau? E, mais importante ainda, por quê o tau-tau?

Ora bem, isso explica-se. Então não é que assim, de abanão, o Markl resolveu trilhar por terrenos pantanosos? É que isto assim não pode ser! Parece impossível! Como se não lhe bastasse ter caçoado com um fetiche perfeitamente legítimo e sobre o qual já aqui havíamos feito soar um lamiré (desgraçadamente também o pezinho da "karina" desapareceu da web), veio agora, e apenas no lapso de cerca de uma semana, colocar nos píncaros um filme como "Virgem aos 40" e enxovalhar o eXistenZ e o Spider, do David Cronenberg?!? Apre!! Balha-me Deu-je, eu... palavra d'honra... é que francamente...!

«O estilo Cronenberg brilha mais quando está no meio de algo mais convencional. Deixado à solta, o realizador devora-se a ele próprio e, muitas vezes, perde força. É uma opinião muito pessoal.»

Pronto, 'tá bem ó Markl. Leva lá a bicicleta! TLÓING!

Ideia

2006-02-21T21:23:00.000Z

Para Nova Rúbrica:

Máximas e Aforismos (Já Menos) Bucólicos

Exemplo n.º 1: (não, não é o lariço...)

«O sistema de transbordo no Metropolitano de Lisboa, sito em Lisboa, é como uma selecção natural: só o Citius, o Altius, ou, na pior das hipóteses, o Fortius, conseguirão apanhar a primeira ligação entre as linhas Verde e Azul, e verse-viça (portanto, também entre as linhas Azul e Verde).»

Sem Comentários (ou: De Novo o Disparate)

2006-02-17T16:40:00.000Z

schhhh www woooshhjjjjvvvv

2006-02-15T12:57:00.000Z

jjjjj..... zzzzt... zzzt tsssk.... eixa-me só apertar este parafu... zzzt tssk [clic!] Pronto! Já está, parece-me! Temos contacto!! Alô? Sim, Pombura, estamos a transmitir!!!! Que alegria!! Caramba, ao fim de tanto tempo os nossos esforços para improvisar uma engenhoca que nos permitisse voltar a postar no nosso periódico electrónico vingaram!! Nem estes malditos marcianos nos conseguem impedir!!! E tanta coisa para contar!! Tantas aventuras em atraso que temos para partilhar com os NEL... Vá, Vaquinha, põe aí as baterias suplementares a carregar que hoje vamos fazer serã[tschk]

Duas Voltas ao Sol

2006-01-24T12:38:00.000Z

Hoje esta josta faz dois anos, e nós presos num calabouço no sub-solo marciano, sem poder postar. Não me parece nada bem.

Nota de Rodapé

2005-11-07T21:58:00.001Z

Quem não se lembra desta nossa explosiva rúbrica? Ok, podeis baixar os braços, já vi que sois ao milhares. Mais uma vez uma pérola de um anónimo:

«Depois da tempestade vem sempre a borrasca.»(*)

Anónimo

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(* ) - Era quase isso, era. E no fundo quem te poderá negar razão? Mas não, o que querias dizer é: Depois da Tempestade vem sempre o Bonanza...

Provérbios Bucólicos

2005-10-31T21:25:00.000Z

«A crise é um ponto de vista pobre da realidade»

Por Um Mundo Melhor

2005-10-18T13:02:00.000+01:00

Agora que tendes sido aventureiros a ponto de abrir esta página mais vale ficardes a olhar para o que aqui vem escrito de modo a absorver a primeira parte deste estudo realizado pela nossa bateria de consultores. Aliás, e certamente tereis reparado com alacridade, este artigo representa o fabuloso regresso de uma rúbrica que conheceu já os seus dias de glória, como poderá ser constatado aqui e aqui.

É, portanto, por nos sentirmos imbuídos de um profundo sentido cívico e dedicarmos parte das nossas existências às Humanidades, que temos o prazer de apresentar a FARPAC. Ei-la! É a Fórmula para Apuramento de Responsabilidades Pessoais na Actual Crise (ou, na gíria: coeficiente de Fracasso).

Cumpre-nos fazer o enquadramento do nosso estudo. Há umas semanas atrás ouvimos com atenção umas partes de um discurso de candidatura às eleições presidenciais, as quais ocorrerão no ano que se avizinha. O respectivo candidato presidencial teceu doutas considerações sobre o estado da Nação com a verve que lhe é característica, com a profundidade de um visionário social e com a severidade que o actual estado das coisas reclama. Foi bravo!

Quase ensanduíchado - se me é permitida a expressão - entre dois cortes de energia o candidato fez-nos sentir o auge, o climax, o verdadeiro cerne, a essência profunda, enfim, não sei se me fiz entender, a fulgência máxima de um discurso que pretende tomar as rédeas de um povo que outrora domou o mar. E renegai qualquer sombra de dúvida: «Todos somos responsáveis, em maior ou menor grau, pela crise em que vivemos...» (negritos nossos), observou.

Bom, confesso que fiquei muito interessado em tudo aquilo. E desde lá até cá orquestrei a supra referida bateria de consultores. Até chegarmos à FARPAC. A FARPAC é uma fórmula que nos permite aferir com rigor científico (e até com algum laivo númenico) qual o nosso, de cada um de nós, per se, exacto grau de participação no actual estado da nação. Aliás, na actual crise. O que se torna num instrumento fundamental da nossa vivência cívica. Pela parte que me toca não descansei enquanto não arranjei forma de determinar com exactidão se afinal de contas a crise é culpa minha. Ainda que em menor grau.

Quanto à fórmula propriamente dita vou deixar o desenvolvimento e explicação das suas variáveis e factores para uma próxima altura, que se espera que ocorra em breve, para que todos possam experimentá-la. Apenas um lamiré: contemplam-se a fuga aos impostos, as horas de trabalho escravizado, os calotes e as bofetadas nos miúdos.

Interrogação da Semana

2005-10-10T21:15:00.000+01:00

«Ah, é?!»

(não, esta não...)

Fica assim:

«Bom, e agora?!»

Sem Comentários

2005-10-05T12:54:00.000+01:00

Census da Semana

2005-10-03T22:12:00.000+01:00

Ora aqui está um daqueles resultados da boca da urna que me apraz publicar. Exultemos com a excelência do veredicto! A Soberania Popular Quintandeira foi chamada a ouvir-se e troou: Isto fazia falta mas era uma Vaca Louca ou duas! Estamos aqui a considerar números muito expressivos - 38% dum universo de duzentos e quarenta e tal votos, certinhos - contra os vencidos mas mui dignos 28% que até acharam que eu, não chegando para as encomendas, podia ser clonado uma ou duas vezes trazendo assim alguma vantagem ao Mundo. Ou não. Afinal de contas, uns privilegiados 14% (com trinta e quatro votos, não é brinquedo!) pronunciaram-se pela falta de fruta fresca. Incompreendida ficou a causa dos lariços (6%). Não é grave.

Esta edição, que ora finda, do Census da Semana (que, como já observámos em dias d'antanho, conserva o nome por motivos meramente históricos) foi pioneira. Admitiu, pela primeira vez, um voto múltiplo. Decidiu-se não se adoptar a mesma possibilidade na urna que ora se inaugura, excepcionalmente, o que apenas decorre da sua essência. O NEL compreenderá.

É, pois, com o habitual gorgulho (--->), que nos submetemos - finalmente! ao fim de tantos meses! - à implacável classicação do Nosso Estimado Leitor. As opções não foram elaboradas pela Redacção. Não! Foram encomendadas a uma idónea e reputada empresa de Consultoria.(*)

__________

(*) Livre-se o NEL de deixar escapar-se-lhe o neologismus ideoticus "Consultadoria". É puro delírio!

De Quando Nos Rilham o Rolo na Revelação

2005-09-29T01:32:00.000+01:00

Prémio

2005-09-28T00:52:00.000+01:00

Maior Correspondência Entre Conteúdo e Endereço Web:

É aqui.

Já Cá Faltava a Má-Língua...

2005-09-27T20:15:00.000+01:00

Quando precisarmos de confortar o nosso ego nacional, e agora usando como referência os reality shows que por cá se fazem, basta espreitar os nossos amigos croatas. Em Zagreb resolveram pôr sete ovelhas numa quinta, filmá-las vinte e quatro horas por dia e submetê-las a saraus literários com escritores convidados. A páginas tantas o público terá de votar na ovelha a expulsar, a qual tem um de dois destinos possíveis: ou é adoptada por um internauta (pelo que se percebeu - o croata tem algumas nuances que não dominamos completamente - o concurso está disponibilizado somente via internet), ou então vai direitinha ao matadouro. Ora toma lá cerejas!

Quase nos penitenciamos por publicitar tal iniciativa, mas para que não se pense que é um delírio da nossa parte (seria o primeiro!!), a coisa pode ser espreitada aqui.

Noblesse Oblige

2005-09-25T15:04:00.000+01:00

Para quê tentarmos ludibriar os NEL (para quem acaba de conhecer esta página fique desde já com a sensação de pertença - referimo-nos aos Nossos Estimados Leitores) inventando uma qualquer tanga que disfarçasse esta nova ausência, por quase mês e meio, que terminou há três dias? Não serão os NEL os indivíduos mais atentos e perspicazes da blogosfera? Certamente! Por isso mesmo decidimos que seria aconselhável enfrentar a verdade sem escamotear qualquer aspecto relevante.

A verdade-verdadinha (que, como é consabido, se distingue da verdade-mais-ou-menos-verdadeira) é que estivémos, eu e a pombura, em missão oficial protocolar de repovoação numa colónia do planeta Vírgula, situado na baixa comercial da nossa Via Láctea. Ou seja, foi-nos pedido que produzíssemos uma série de vitelinhos e guizos, para assegurar a juventude da população local.

Esta será a altura certa de revelarmos, e na sequência do nosso rapto em Abril, que nem todos os alienígenas são más pessoas.(*) Estes, do planeta Vírgula, ofereceram-nos um estupendo manual, o Manual Supremo das Fertilizações Adubeiras, do Prof. XKE67, ainda pouco conhecido entre nós mas detentor de uma corrente doutrinária na região de Sirius que está a ganhar força, e ainda uma bancada de ferramentas nova para pequenos trabalhos na quinta, em troca de uma estadia numa colónia ali perto cujo intuito, já o revelámos, foi precisamente o de repovoar uma região vitimizada pelo êxodo rural, sobretudo motivada pela dureza do solo, a qual obstaculiza sobremaneira à abertura de caboucos para instalação de televisão por cabo.

Foi giro, gostámos. E estamos prontos para novas aventuras!

_________

(*) - Esta declaração é proferida nos termos do Protocolo Interestelar n.º CCIIIVI/05, art.º 877.º, n.º 12, subalínea az), de 18 de Julho.

Poema Dadaista-Gráfico

2005-09-23T20:00:00.000+01:00

um trombone,, dois, trombones, três trombones
a passear
se não fossem as dores nas cosrtas
ainda tetanva acompanhar
os trombones na passeata
Mas como sabem trombones e vacas
não ligam
apesar de instrumentos de alguma monta
se levassem uma sopradela valente
saltavam-lhes os pistons
e depois como fariam
os trombones
para atravessar as passadeiras?
assim fiquei pela quinta a remoer esta cena
raio dos trombones
que só pensam
na galdérice

Agora a tradução, para os mais incultos:

Um trombone, dois trombones, três trombones
A passear
Se não fossem as dores nas costas
Ainda tentava acompanhar
Os trombones na passeata
Mas como sabem trombones e vacas
Não ligam
Apesar de instrumentos de alguma monta
Se levassem uma sopradela valente
Saltavam-lhes os pistons
E depois como fariam
Os trombones
Para atravessarem as passadeiras?
Assim me fiquei pela Quinta
A remoer esta cena
Raio dos trombones
Que só pensam
Na galdérice

O Choque Tecnológico

2005-09-22T09:47:00.000+01:00

Confesso nunca ter percebido do que se falava quando se falava de choque tecnológico (ignorância minha, decerto), mas finalmente, ontem, consegui perceber, pois tive o exemplo vivo da questão.
Já todos devem ter visto alguns cegos que vagueiam pela cidade, pedindo esmola e tocando acordeão. Alguns andam nos comboios, outros arranjam banquinhos e sentam-se em qualquer uma praça, e ali estão horas, dedilhando o instrumento.
Eu ontem, vi um, um dos banquinhos, mas o acordeão tinha sido substituído por um gravador portátil, cor-de-rosa, que tocava incessantemente aquelas mesmas músicas irritantes de acordeão, e assim apanhei um enorme choque, tecnológico, claro está.

Ná!

2005-08-01T17:52:00.000+01:00

Em Agosto, pelos vistos, também (vide Maio) não há Arquivos. Toda a Verdade na posta de 25 de Setembro.

Coisas Minhas

2005-07-12T20:16:00.000+01:00

Há coisas que não se entendem. Provavelmente esta dificuldade é acrescida em mim, já que sou uma mera vaca, e não funciono com toda a potencialidade do meu pequeno cérebro.
Se olharmos em redor, e, principalmente, nos grandes centros urbanos constatamos que a populaça se comporta de forma bastante similar aos rebanhos aqui da nossa quinta.
Vejamos alguns exemplos para que o quadro se componha para que entendam o que quero dizer.
1.º As pessoas que se aglomeram à espera do metro: se estão para entrar no referido põem-se em frente às portas, não dando passagem às que querem sair, logo cria-se um impasse, nem as que querem sair saem, nem as que querem entrar entram. Fabulosa gestão;
2.º Quando há aglomerados em volta de uma qualquer banca de venda de o que quer que seja, este aglomerado vai crescendo cada vez mais, até ao ponto de as pessoas não conseguirem respirar;
3.º Quando há um acidente, nem que seja no sentido oposto ao que circulamos, podemos ter a certeza absoluta que do nosso lado vai haver engarrafamento, pois a curiosidade humana tem destas coisas, adora uma boa cena de sadismo.
Estes são apenas pequenos exemplos de que como o órgão que, verdadeiramente, diferencia a raça humana das outras é usado ao ralenti, ou seja, provavelmente, a população levou demasiado a sério o apelo dos ecologistas, no que toca à poupança de energia e resolveu desligar os neurónios.

Toda a Verdade Sobre Pandora (não, ainda não é desta que é sobre a Pamela)

2005-06-27T20:02:00.000+01:00

Um destes dias apareceu-me a Porcina, a nossa porca, com um semblante um tanto descaído. Perguntei-lhe que se passava. Ela acabou por desabafar:

- Estou muito gorda, Vaquinha. Olha para estas camadas de touchinho - exclamou repuxando as peles.

- Não te devias deixar abater por isso, olha, na verdade a culpa nem é tua, a culpada é uma tal de Pandora. - repliquei, tentando animá-la

- Pandora? Quem é essa?

- Eu conto-te como tudo aconteceu:

"Nos antigamentes tudo era diferente, quem dominava eram os Deuses, o equivalente aos nossos mafiosos, só que com mais barba e menos brilhantina, mas adiante, havia acima da terra o Olimpo, que muito recentemente se descobriu que foi o primeiro arranha-céus construído por uns tipos com ideias mirabolantes. Só como o pessoal na terra era um bocado azamboado, por causa dos fumos intro-inspiratórios que os filósofos inalavam e expandiam para o ar, começaram a dizer para lá que aquilo era a moradia dos deuses, nunca se dando sequer ao trabalho de reparar que o edifício tinha elevador. Ora, o boss lá do pedaço era um tal de Zeus, que se achava um carola, e não gostava muito da ralé cá de baixo, mas também havia um manfias que gramava da ralé e resolveu ir chatear o Zeus, roubando-lhe o isqueiro.

Erro crasso! O Zeus ficou danado, até porque os isqueiros ainda não tinham sido inventados, e ele conseguira o seu por encomenda aos japoneses, e além de tudo o mais, o tipo fumava desalmadamente. No âmago da sua fúria contra o desgraçado, que se chamava Prometeu, resolve contratar uma actriz de segunda, portadora de grande beleza, e assim, se juntaram para fazerem perder a cabeça da ralé.

A tipa era do mais boazuda que possa haver e mal se apanhou à solta começou a fazer estragos, mas o objectivo tinha um nome: Prometeu. Mas ele topou-a a léguas e não lhe deu bola, o que não aconteceu com o irmão, pois mal a viu decidiu que se iriam casar. E assim foi.

Passaram-se tempos sem que nada acontecesse, a não ser a advertência de que Pandora (era o nome da boazuda) nunca deveria abrir uma caixa que se encontrava arrecadada na dispensa. Só que a curiosidade acabou por vencer e Pandora abriu-a. E viu umas coisitas castanhas e reluzentes, cheirou-as e acabou por comer uma: chocolate. E assim apareceram as mulheres gordas. E quem diz as mulheres diz as porcas..."

- Gostaste? - perguntei.

- Gostar, gostar, gostei. Sacana da Pandora!

Basin City

2005-06-26T12:01:00.000+01:00

Bom, deixa cá aproveitar que é fim-de-semana (e isto fica às moscas, por assim dizer) para contar o que aconteceu ontem à tarde:

Estávamos nós a tratar da nossa vidinha quando uma grande nuvem de pó começou a ser visível na linha do horizonte. À medida que se aproximava foi possível ir percebendo que se tratava de uma grande caravana de automóveis e de camiões pesados, que, para nosso espanto, se imobilizaram à frente do portão este da Quinta e donde saíram cerca de duas dezenas de indivíduos que, sem pestanejar, se dedicaram a montar um gigantesco ecrã. «Não é o maior ecrã do mundo, mas tem o sistema de som mais potente», disse um deles, sorrindo.

Perguntei à Vaca Louca se sabia o que era aquilo tudo e a Pombura lá me esclareceu que tinha telefonado para um programa de rádio e tinha ganho um prémio para todos. Teríamos matinée!

Foi desta forma que tivémos oportunidade de assistir à exibição de um filme muito curioso e que despertou as mais diversas reacções entre os animais da Quinta, coisa que me agradou observar e registar.

Através de um elenco interessante assistimos à representação de histórias entrecruzadas passadas em Basin City, tão obscuras e cruamente violentas quanto o são a sua versão original em formato BD, conduzidos pela batuta de Frank Miller, o desenhista criador, e Robert Rodriguez, contando ainda com a participação do Quentin Tarantino, que ainda há dias tinha vindo à Quinta tomar chá.

Acabada a sessão, havia esgares de terror, sorrisos, e alguns olhos esbugalhados. A Vaca Louca achou que o aspecto visual estava realmente muito bem conseguido mas para além disso não se sentiu impressionada. Os porcos não se calavam, grunhindo consecutivamente o nome de Jessica Alba (aliás, de cada vez que esta aparecia em cena, o estardalhaço porcino era evidente); as galinhas revelaram que estavam chocadas com a tónica de vozes guturais que domina todo o desenrolar da acção, as ovelhas acharam que «há violência gratuita em demasia»; a Jacarina Crocodilova ficou um tanto baralhada com o sangue que salpica em diversas cenas, pois que dumas vezes era branco, outras amarelo, e só de vez em quando vermelho. O Jeco achou estar muito próximo do original, e, tendo em atenção a diferença óbvia entre as linguagens da Banda Desenhada e do Cinema, louvou o esforço dos autores em preservar ao máximo a obra no seu estado puro.

Pessoalmente, achei a personagem Miho fascinante e considero que deveria conseguir a sua própria série TV.

Na Lista Negra

2005-06-23T20:45:00.000+01:00

Jeco, o nosso burrico contabilista - o tal que desaparecera sem deixar rasto e que motivou um pedido de socorro com oferecimento de alvíssaras - voltou connosco para a Quinta, já que afinal fora a primeira vítima daqueles malditos coisos do outro mundo que nos levaram, a mim e à Pombura, este tempo todo, e foi agora devolvido à liberdade através da arrojada acção de fuga empreendida.

Pelas sevícias que sofremos, na primeira ocasião em que cá na Quinta com ele me cruzei nem dei atenção ao seu semblante comprometido e cabisbaixo, como se quisesse evitar o encontro dos nossos olhares. Mas à terceira vez achei exagerado e interpelei-o. "Que se passa, e tal?" e coisas assim. Gaguejou tanto, tremelicou de tal forma, que me subiu a mostarda às vias nasais e apertei com ele. Desbroncou-se todo ao fim de um pedaço.

Então não é que o seu ar de comprometido se devia ao facto de ter tido conhecimento, por vias não apuradas, do teor de um determinado comunicado da Redacção desta Quinta Electrónica que estará para ser formalmente emitido e que me será notificado a breve trecho? E será de aceitar que tal memorando contém um relatório exaustivo sobre a estatística retirada dos vários contadores de visitas que registam os acessos a esta página, com uma espantosa conclusão, a saber: que durante as dez semanas em que os cronistas estiveram ausentes e impossibilitados de publicar, a média de visitas diárias nunca baixou dos setenta e que, mal se retomou a normal actividade editorial, essa média conheceu uma queda dramática para valores próximos dos cerca de sessenta e tais, certinhos? E que, por uma questão de lógica, a Redacção viu-se na contingência de ter de encomendar um orçamento a um grupo de moldavos da desconstrução civil no sentido de apurar se será contabilisticamente suportável contratá-los para nos darem um sumiço durante mais umas semanas, com o objectivo de retomar a alta de visitas??

Acho que vou ali convocar uma reunião com o que sobrou das galikazes...

Galikazes à Vista

2005-06-22T19:51:00.000+01:00

A nossa vida no campo é cheia de surpresas.
Não bastava a ausência forçada, devido ao rapto dos alienígenas, agora tenho, de novo, problemas à perna por causa da Jaquina, a galinha.
Com a nossa ausência parece que se lhe insuflou uma veia ditadora que desconhecia, tomando-se de razões, dominou a restante bicharada. Até aqui nada de mais, não fosse a sua prepotência. Mas a coisa lá se arranjou da melhor maneira. Logo que regressámos, e depois de muita discussão ela lá se axandrou e voltou ao galinheiro, parecendo tomar a atitude amistosa de sempre.
Mas foi um engano.
Como sabem os mais assíduos leitores, o capataz não é flor que se cheire, homem do campo, embrutecido pela vida laboriosa, sem qualquer respeito pelos bichos. As galinhas são das principais vítimas, pois de quando em vez lá salta uma para a panela, a pretexto de se fazer uma canjinha ou uma cabidela para o senhorio. Isto faz com que as bichezas vivam no terror de quando será a sua vez.
A Jaquina, farta daquela discriminação lançou mãos à obra. Reuniu a galinhagem e traçou um plano. A revolta ia começar. Óbvio que eu só soube disto aquando da execução do plano, apesar de ter a obrigação de ter suspeitado que algo se passava no galinheiro, pois o silêncio sepulcral que de lá emergia durante a noite não poderia agoirar nada de bom.
Pois chegamos então ao belo dia em que acordo para ir para o pasto e me deparo com o espectáculo. Todas as galinhas, em fila pirilau, de óculos de aviador, em frente à porta principal da casa, tendo como mestre de obras quem? A Jaquina, claro está.
Aproximei-me, um pouco a medo, confesso, pois sei que daquela cabecinha só sai disparate, e perguntei-lhe que se passava.
- Acabou a época de terror, vamos hoje provar que galinha apetrechada jamais será apanelada!! – respondeu-me a maluca da Jaquina.
- Queres explicar-me que se passa, ou vou ter de vos enxotar aos coices?
- Bem, o plano é o seguinte, e repara que isto é uma estratégia pensada e repensada, formei uma série de galikazes, que vão atacar a porta, em forma de protesto…
- Formaste o quê?? – perguntei, apesar de intuir que não ia gostar da resposta.
- Galikazes, galikazes. Galinha altamente treinada, com as mais sofisticadas técnicas de combate, dispostas a morrer pela nossa causa…
- Hei, hei, xôô – interrompi – Qual causa? Qual combate, mulher?
- Oras, a causa “O Galinhéu não é petisco do gadaréu!”
- Chiça, tu estás cada vez pior. Então em que consiste o plano, Jaquina?
- Simples, como podes observar, o meu pelotão está equipado com aqueles óculos, vês? – explicou-me ela, apontando efusivamente para as outras galinhas. Quando olhei com atenção tive de conter, a custo, uma gargalhada. Estavam ridículas. – Depois, como se percebe, estão estrategicamente colocadas em fila, em frente à porta, depois tomam balanço e arremessam-se para a porta, morrendo e deixando bem claro a nossa mensagem. A Galinhagem é que escolhe a hora da passagem!
Sorri e afastei-me dizendo:
- Ai é? Então boa sorte. – E fui à minha vida.
Quando voltei, ao fim da tarde, constatei o que imaginara.
Lá estavam as galinhas todas, não bem no mesmo estado em que as deixara. Estavam umas de ligadura na cabeça, de óculos estilhaçados, outras cheias de enxaquecas e as mais variadíssimas dores corporais, mas a generalidade nem estava muito maltratada.
Fiquei também a saber que a coisa começou a correr mal para a Jaquina, quando, as galinhas que já iam na quinta rodada, perceberam que a Jaquina continuava a inventar desculpas para não se chegar à frente.

O que prova que as galinhas nem são assim tão estúpidas.
Está no galinheiro, a recuperar.
Nada de grave, ela prometeu voltar com um plano ainda mais genial.
Ainda dizem que a vida no campo é entediante.

As Grandes Questões do Séc. XXI

2005-06-21T12:35:00.000+01:00

Agora que uma das minhas principais demandas chegou ao fim - com o encerrar do dossier xis, respeitante aos nossos visitantes do outro mundo - torna-se urgente encontrar uma outra que em nada lhe desmereça em dignidade científica e aplicabilidade prática. Foi nessa medida que me deixei inspirar pela ideia de publicar uma série de estudos submetidos à temática: Questiúnculas Teorético-Pragmatísticas de Relevo nas Sociedades Ocidentais Ou Até Meramente Ocidentalizadas.

Naturalmente que todo este processo se inicia pela fase instrumental de recolha de dados atinente à construção mental de uma ideia essencial sobre qual seja exactamente o objecto de estudo. E confesso que neste momento, no meu precioso livro de notas, só se encontra um breve prefácio, a saber:

«Mais valia estar na praia.»

(Querida! Viste os meus comprimidos?)

Fi-Nal-Men-Te!!!

2005-06-18T20:00:00.000+01:00

Finalmente conseguimos voltar à nossa vida. Contado ninguém acredita, mas mesmo assim resolvemos dizer o que aconteceu nestes dois meses e picos.

Podemos adiantar que sempre tivémos razão. Razão essa que vem de um profundo e sistemático estudo, muita intuição e um enorme conhecimento do sobrenatural. E de seres maléficos. Esses que nos capturaram sem apelo nem agravo - os cobardes! - e nos infligiram a mais indizível casta de sevícias, que o pudor nos impede de relatar. No entanto em nada cedemos. Ambos aguentámos, firmes e hirtos (como uma barra de ferro), todas as torturas que sofremos durante estas dez semanas, e nada desvendámos sobre a nossa Terra àqueles maléficos bichóides extraterrenos.

Sim, foram torturas assaz e verdadeiramente horripilantes, tanto que tivémos de andar a tirar chips à dentada nas dobradiças dos joelhos, coisa dificultosa, devido à compleição de cada um de nós. Mas heroicamente, sobrevivemos e voltámos para contar a nossa façanha. E, aliás, podemos voltar a contar tudo aquilo que queremos contar, como nos bons velhos tempos!

Só que agora já não os tememos. Já nos apanharam. Já lhes escapámos. Agora sabemos quem são.
"We come in peace", começaram por dizer.

E agora dizemos nós:

"Hasta la vista, baby!"

(kick)

Em Maio, Infelizmente Não Há Arquivos.

2005-05-01T13:00:00.000+01:00

Tínhamos sido raptados por extraterrestres.

Sem Comentários

2005-04-04T21:26:00.000+01:00

Considerações Esparsas

2005-03-31T12:44:00.000+01:00

É devido um pedido de desculpas por parte deste humilde redactor-editor aos Nossos Estimados Leitores (NEL). É uma questão de respeito. Têm ocorrido problemas de ordem diversa - que seria por demais fastidioso elencar - que redundam num forçado afastamento da actividade editorial plena, pelo que nos curvamos em vénia rogando a compreensão de V. Excelências.

Desejamos ardentemente podermos voltar ao ritmo habitual no que toca à presença neste espaço.

Para que não fiquemos apenas pelas desculpas, um poucochito de acção (as considerações esparsas propriamente ditas, pois então).

Sempre tive uma certa alergia ao acto de dizer coisas "porque sim", ou porque supostamente fica bem. Respostas de conveniência e tal. Quando me perguntam «Então, tudo bem?» e estou com humor de cão respondo imediatamente que «não» (também depende de se estamos a considerar um humor de perdigueiro ou um humor de chihuahua, completamente diferentes...) De qualquer forma, há uma comichão em particular que me é provocada pelo habitual «és servido(a)?» quando alguém se prepara para comer, sobretudo do prato à sua frente, e aparece alguém que irá ou não servir-se do seu próprio. Nunca compreendi. Em primeiro lugar, eu quando levo almoço não vou a contar com mais quem quer que seja, e portanto não pergunto a viv'alma se é servida. Era o que faltava! Em segundo lugar, por que cargas d'água quereria eu ou alguém, nessas circunstâncias, entenda-se, servir-se da refeição no prato de outrém? Apre!

O acto de editar num blog tem o seu quê de interessante. Fundamentalmente, estou em crer, esse interesse particular, quando em comparação com as outras formas editoriais ou de expressão, reside precisamente na sua caracterização híbrida no que toca à natureza intrinsecamente normativa. Eu explico: se por um lado apresenta todas as vantagens de ser uma actividade totalmente particularizada, individual (mesmo quando existam vários autores), gratuita e de plena liberdade de expressão, por outro, acaba por, fruto da normatividade ética - por assim dizer -, aderir a uma necessidade que tem qualquer coisa de institucional ou até mesmo comercial. Daí as preocupações com o público (visitantes, mais ou menos habituais), que merece que as suas expectativas sejam respeitadas. Infelizmente não tenho oportunidade de explicar-me melhor por ora.

Só para terminar, hoje é o aniversário da minha Pombura, a Elevada Alteza Suave Sua Excelência a Vaca Louca, a quem homenageio. Quero manifestar aqui a minha saudade de lê-la por cá e vou redobrar esforços para não morrer de angústia por ela não ter tido oportunidades de nos brindar com os seus postes, ultimamente.

Provérbios Bucólicos

2005-03-23T21:18:00.000Z

«Porquinho que amealha não tem rabo de palha»

O Joguinho (Parte I)

2005-03-22T18:07:00.000Z

Fulanon aproximou-se dos degraus em pedra onde Sicranedes, sentado, rabiscava num pedaço de papel.

Fulanon - Ora aqui está um dia perfeito para arejar um pouco dos pensamentos mais cansativos...

Sicranedes (levantando o olhar, em direcção a Fulanon) - Compadre Fulanon! Como passardes?

Fulanon - Muito bem, amigo Sicranedes, muito bem... (espreitando) Que estais fazendo?

Sicranedes - Nada de grande monta. Resolvia estas palavras cruzadas... São temáticas, sabíeis? Tenho um amigo que é primo de Anaximandro, de Mileto, o qual me constrói estes pequenos enigmas que tanto me apraz resolver...

Fulanon - Por Apolo, quão afortunado sois! Mas... acabo de lembrar-me! Tenho o passatempo ideal para nós! Estaríeis interessado num joguinho?

Sicranedes (pousando as palavras cruzadas) - Que tipo de joguinho? Bem sabeis que sou um tanto desastrado nas funções motoras...

Fulanon - Nada temeis! É de uma simplicidade quase infantil e totalmente oral! Exige-se apenas velocidade de raciocínio e oportunidade conceitual. Começa um de nós, dizendo uma palavra. O outro, tão imediatamente quanto possa, terá de dizer outra palavra cujo conceito se relacione com o anterior, e por aí diante.

Sicranedes - É só isso?

Fulanon - É muito engraçado! Eu tinha dito que era simples...

Sicranedes (encolhendo os ombros) - Dizei a primeira palavra, nesse caso.

Fulanon (pensando) - Hmmm...

Sicranedes - Dois!

Fulanon - Hã?

Sicranedes - Perdão mas não consigo descortinar a relação entre "hã" e "dois". Zero a Um.

Fulanon - Mas...!

Sicranedes - Calmex, que agora é a minha vez de começar! Telescópio!

Fulanon (indignado) - Hei, isso é batotice! O telescópio ainda não foi inventado!

Sicranedes (assentindo) - Então... Podem usar-se expressões compostas?

Fulanon - Porque não?

Sicranedes - Declínio da sociedade conjugal!

Fulanon - Capitalismo!

Sicranedes - Falta! Não há relação entre o capitalismo e o declínio da sociedade conjugal!

Fulanon - Ai isso é que há!

Sicranedes - Ai não há, não há!!

Fulanon - Ai isso é que há! Um a um!

(continua)

Sem Comentários

2005-03-20T11:57:00.000Z

Correio de Leitores

2005-03-18T12:59:00.000Z

Mais uma encantadora missiva deu entrada nas nossas caixas de correspondência. Desta vez o remetente - instituição de alto gabarito - apelou ao nosso mais profundo sentimento de solidariedade pró-animal, valor de que, reconhecidamente, nos imbuímos.

E dizia assim:

«Sub-Departamento de Columbofilia da

Associação Cultural, Desportiva e Recreativa de

Bardalajeira da Serra

Mui Elevada Alteza Suave

Sua Excelência Vaca Louca

e seu Amanuense

Meramente Abadalado(*)

Escrevemos esta carta por sabermos encontrar em V. Excelência um autêntico baluarte da defesa dos mais desfavorecidos, mormente no que tange a indivíduos desprovidos de racionalidade - pertencentes ao Reino Animal.

O problema que ora nos assola tem-nos merecido várias reuniões em Plenário de Sócios mas não lográmos ainda - oh, infortúnio! - encontrar a miraculosa solução que urge oferecer ao caso. Passamos a expô-lo:

Dois dos nossos três pombos-correio desde há semanas atrás e sem que nada o deixasse prever, e, bem assim, sem qualquer explicação aparente, decidiram ignorar por completo o terceiro elemento da equipa, piando apenas um para o outro, penteando-se reciprocamente as plumagens, até, em segregação completa dessoutro, o que acabou por provocar uma natural depressão no preterido.

Nesse âmbito, o proscrito passou a sentir náuseas durante o vôo, embatendo amiúde nas esquinas dos prédios - sobretudo os de quatro andares ou possuidores de águas-furtadas, (curiosamente, não fora o trágico da questão) - o que tem motivado visitas frequentes ao veterinário local. Acresce que contraiu uma dislexia postal, entregando perigosamente a sua anilha a destinatários não previstos.

Estamos muito preocupados com esta situação e rogamos a V. Excelência se digne oferecer os seus melhores préstimos no sentido de obviar a esta calamidade.

Atentamente e ao dispor

somos

(data e assinatura)»

Caríssimos senhores do Sub-Departamento coiso e tal,

Aproveito a oportunidade para dirigir os meus mais sinceros cumprimentos pela elegância do timbre do vosso papel de carta. Para além disso, como se pode verificar, a vossa missiva foi publicada na íntegra e devido ao facto de ainda estarmos em arranjos compulsivos motivados pelo ácaro de que fomos hospedeiros há bem pouco tempo, vou deixar ao cuidado dos NEL o oferecimento de soluções para a tragédia que se abateu nos vossos serviços postais aerotransportados.

_______

(*) Vide Correio de Leitores, de 03 de Março

Considerações Esparsas

2005-03-15T12:31:00.000Z

Há dias em que a bílis se me sobe ao cérebro e fico a ver tudo azul. Poder-se-ía pensar que, nesse caso, a vista deveria turvar-se em tons sépia, mas não: é em tonalidades azuladas, mesmo, devido a um fenómeno espectral que não vou explicar nesta sede - isto é uma mera consideração esparsa e não um doutoramento.

De qualquer forma, hoje não é um desses dias.

Evoca-se aqui, e na esteira da consideração esparsa imediatamente anterior, um provérbio mais antigo que o acto de evacuar acocorado: «Há manhãs em que um tipo à tarde não devia sair à noite». Grau de relevância: ainda zero, mas é pior vazarem-nos um olho por causa dum rótulo mal posto numa garrafa.

Desenganai-vos, todos aqueles que andam a dar voltas ao miolo para fazer gazeta (justificada) ao serviço e chegaram à conclusão de que podem alegar nojo pelos colegas, pelo patrão ou pelas instalações do posto de trabalho. Trata-se de faltas por nôjo (por morte, enfim, chamemos os nomes às coisas), e também não são aplicáveis ao nosso spiritu moribundo, e nem sequer ao canário. A Lei é muito clara nesse aspecto, por isso cuidado: nada de faltas justificadas pela morte do canário.

Aproveita-se o ensejo para se publicar o magnífico

Louvor n.º 1/2005

Aos Nossos Estimados Leitores - doravante designados por NEL - por se manterem fiéis pese a fraca cadência de publicação de postas de pescada, o que se deve sobretudo a um bicho maçador que se fez de convidado no nosso equipamento informático-editorial. Hip Hip: Hurra!

Pontapé no Tédio

2005-03-11T22:23:00.000Z

É assim a chamada post de pescada. Quando a inspiração vai sendo pouca e a disponibilidade quase nula aparece este tipo de alternativas à publicação duma imagem ao calhas.

Foi a pedido de várias famílias.

Novas Tendências - Verão 2005

2005-03-07T21:52:00.000Z

Depois do Trikini (óculos, chapéu e sandálias), chega a nova loucura do Verão: a Tanga Havaiana!

Correio de Leitores

2005-03-03T21:17:00.000Z

É já consabida a elevada tonelagem da correspondência que os Nossos Estimados Leitores (NEL) nos dirigem diariamente. Desde os primórdios da existência deste cantinho electrónico que temos vindo a acumular sugestões, dúvidas e desabafos dos NEL mas só recentemente me dei à estafa de compilar uma parte dessa informação com o intuito de elaborar um ranking de sugestões que nos são dirigidas. Isto porque - acabei por reparar - algumas questões são levantadas para além do mero grau do que poderá ser considerado razoável.

Por exemplo, e antes de entrarmos no casco da lista propriamente dita, quem poderia supor que uma quantidade tão expressiva quanto a de sete mil quinhentas e oitenta e duas missivas (todas de remetentes diferentes!) recebidas na caixa de correio desta quinta começam por "Mui Digníssima e Elevada Alteza Suave Vaca Louca e seu Amanuense Abadalado"? Ou que cerca de trezentas e trinta mil (mais-coisa-menos-coisa) em alguma parte do texto fazem uma referência cruzada ao arroz tufado? Só em sugestões para a rúbrica "Receituário" já dispomos de várias centenas de milhares de modos de preparação de almôndegas de feijão feitas à base de um gratinado especial cuja viscosidade ainda não entendemos muito bem.

Mas enfim, isto são pormenores. Eis - em estreia absoluta - o rank oficial dos pedidos para postes nesta página electrónica:

1.º lugar: Qual a chave do Euromilhões da semana que vem?

2.º lugar: Nas investigações do Badalo sobre a substância alienígena que nos torna a todos paulatinamente indolentes existe alguma suspeita de que ela possa também estar por detrás desta época de sol radioso, que nos priva da melancolia do Inverno, com graves implicações psico-colectivas a longo prazo?

3.º lugar: Uma questão envolvendo a diferença entre um sistema de luzes estroboscópicas e outro de luzes psicadélicas pode ser fundamento de despedimento de um VJ (Video-Jockey) com justa causa?

4.º lugar: Qual o trajecto comercial mais curto para atravessar a baixa do Reino de Nenhures?

5.º lugar: Para quando as porcas semi-nuas?

Aos NEL uma palavra de esperança: todos os pedidos serão atendidos, a seu tempo.

TLÓING!

Timidez?

2005-03-01T21:57:00.000Z

- O senhor desculpe...

- Eu...?

- Gostei de si. Quer ser um cavalheiro?

- Cavalheiro...? Errr...

- Tenho frio. Empresta-me o seu casaco? Dar-lhe-ei uma flor... e talvez um beijo...

- Tenho medo de pessoas com asas...

Tic Tac Tic Tac Tic Tac

2005-02-28T20:52:00.000Z

Fixe esta imagem.

Agora repita:

«Eu nunca vi este post.

Eu nunca vi este post.

Eu nunca vi este post.»

Ser Pensador é... Desesperar os Amigos

2005-02-27T09:40:00.000Z

- Rodin, a esta hora?
- Não, é um senhor a pensar!
- Ah...

Aviso:

2005-02-25T12:49:00.001Z

Pedimos desculpa por esta interrupção no silêncio editorial.

Alex

2005-02-23T09:45:00.000Z

Auto de Esclarecimento

2005-02-21T18:33:00.000Z

A Presidência da Comissão Escrutinadora fez-nos chegar à Redacção o seguinte comunicado, com a respectiva ordem de publicação imediata:

«No âmbito de um apreciável volume de missivas recebidas nesta Quinta, através de e-mail e outras vias, em tons recriminatórios quanto ao Census que no dia de ontem abriu ao público, esta Comissão investe-se no dever de comunicar, antes de mais, que os desacatos ocorridos junto à urna estão sanados mas os eventos registados darão origem aos competentes inquéritos. Foram ouvidas as testemunhas e interrogado o principal responsável, uebmássta Badalo, o qual invocou, resumidamente que "queria apenas plasmar neste census a asfixia sentida pela falta de alternativas de um determinado cenário real" ~~entre outras baboseiras~~.

Esta Comissão foi chamada a intervir no sentido de emitir um parecer sobre o destino a dar à nova votação. Destarte, e reunidas sumariamente as provas, somos de parecer que:

I. - A contemplação da opção "Melhor Província Espanhola", e por se fazer uma directa referência a "melhor" desonera o presumível prevaricador de incorrer em infração de Insolência Agravada;

II. - Conforme o exposto no ponto I., o inquérito deverá circunscrever-se ao apuramento do grau de delirium tremens usualmente sentido pelo suspeito, e respectiva sujeição a medidas medicamentosas;

III. - Deverá ser proposta aos órgãos competentes a investidura de Porquinho-Bertus-da Índia na comenda de Grão-Mestre da Ordem do Espinho Doirado com o fundamento de, basicamente, ser tão fofinho; e

IV. - O Census em curso deverá manter-se em aberto mas com um reset aos votos já depositados e a aposição de uma nova opção de escolha, a saber: "Outro".

Esta Comissão aplaude a existência de pluralidade de opiniões e recomenda um especial cuidado na escolha de temas e respectiva inclusão de opções em votações deste tipo, bem como a criação de uma Comissão Arbitral que decida o montante das indemnizações devidas por danos provocados.

É o que nos cumpre apreciar.»

E aí está, publicado na íntegra, o comunicado acabado de receber. Pela parte que me toca, só fiquei admirado por não ter recebido qualquer e-mail da Fátima Lopes a reclamar do 3.º lugar conforme página anexa do poste infra. É a vida!

Census da Semana

2005-02-20T20:00:00.000Z

A nossa edição de hoje do Census da Semana teria mesmo de ser arrojada por ser dia e noite de outras eleições (blhéca!). Aliás, e pela primeira vez desde há muito, retirámos completamente a nossa urna da disponibilidade do Ilustre Votante durante umas horas, em sinal de respeito.

Como noutras edições, a votação foi muito competitiva e conheceu oscilações dramáticas nas posições dianteiras até ao encerramento do acto, ditando a final a vitória do Dr. Portas e de Raúl Ouro Negro, o que não me deixou satisfeito pois apostei três banhos de lama com o porquito Epifânio que ganharia o casal Jessica Rabbit / Lobo Mau (por exclusão de partes, pensara eu: todos os outros seriam mais prováveis...).

Eis os resultados [clic] da votação, em primeiro plano. (Curioso não deixa de ser que o único casal submetido a votação constituído por um ser vivo e um que já está a fazer tijolo há bastante tempo tenha sido considerado o menos improvável, portanto, o mais provável. Como castigo, foi obliterado do podium).

Hoje aconteceram eventos determinantes do nosso futuro. É, pois, ao futuro que o novo Census se refere. E haja alegria!

Os Ilustres Também Blogam!

2005-02-20T11:55:00.000Z

Há dias, numa das minhas passeatas ocasionais pela cidade, entrei no café das arcadas e lá me demorei um pouco com umas loiras. "Café com gás" como dizia muito cheio de si o empregado de mesa, obviamente apreciando o seu senso de humor. "Vai lá, vai!", repetia, com evidente satisfação (e fazia um movimento inenarrável com o cotovelo).

E encontrava-me eu quase distraído com esta figura quando, na mesa atrás de mim, um conjunto de sons chamou a minha atenção. Ouvira claramente falar em "badalo" e apurei o ouvido, furtivamente, para aferir se teria ouvido "Badalo". Palavras soltas como "post", "comentários" e "aquilo às vezes fica lento" contextualizaram-me indubitavelmente na blogosfera.

Voltei-me discretamente e reconheci: José Saramago e Manoel de Oliveira, com a mesa pejada de meias-de-leite e meias-torradas (!) trocavam sublimes impressões.

Não é vergonha admiti-lo: senti-me impressionado por estar ali, a inalar o mesmo lote de ar que tão distintos cidadãos, e, pondo completamente de parte o decoro, apurei ainda mais os sentidos para captar a conversa.

- Não, sabes, Manoel... aquilo acaba por ser bastante simples. Escrevo com o fluir da pena e por puro gosto, ou, diria antes, por destino traçado; mas se ele não comenta no meu blogue também não vou comentar no dele (refería-se a Luís Sepúlveda ou a O Meu Pipi, não percebi bem). E nem vale a pena dizer-me que tem uma média diária de visitas superior à minha... (tosse) Eu sou um nobelizado, que diabos!!

Manoel de Oliveira, acenava ligeiramente com a cabeça, assentindo, ou, pelo menos, foi o que me pareceu pelo canto do olho, a menos que estivesse com algum tipo de tontura ou a afastar uma eventual mosca.

- Pois, compreende-se - disse, final e vagarosamente.

- E o teu, continua? - perguntou-lhe Saramago.

- Hã? Ah, o meu blogue. Sim, não, quero dizer, decidi acabar com ele... embora... fosse o blogue ideal... para quem apenas dispõe de banda estreita... Não, agora decidi-me a homenagear colegas meus.

Saramago arregalou os olhos.

- É - continuou Manoel - tenho um quase pronto para arrancar, dedicado ao João César Monteiro.

- Ah sim?! - inquiriu Saramago quase denotando interesse.

- É. Entra-se no blogue e vê-se um ecrã todo preto.

- E depois?

- É isso mesmo. Um ecrã preto - disse, sorrindo.

- Soberbo!

Sem Comentários

2005-02-19T01:31:00.000Z

O Mito de Narciso

2005-02-16T12:01:00.000Z

Com a chegada do Inverno, as noites da quinta acalmam bastante. Com o frio que por aqui se sente, o que apetece é ficar à beira da lareira, com uma boa caneca de chá a conversar. É o que temos feito durante estes últimos tempos.
Ontem, durante a nossa pequena tertúlia, reparei na Jaquina, que estava toda aperaltada. Tinha ido ao Peneiro (que é o cabeleireiro das galinhas). Comentei:
- Oh, Jaquina, penteado novo?
- Ah! Estava a ver que não dizias nada! Não estou cada vez mais atraente? – retorquiu ela, aprumando-se.
- Sabes Jaquina, essa tua vaidade ainda te vai sair cara. A propósito, não querem ouvir uma história que tem que ver com isto da vaidade? É mitológica.
- Claro! – respondeu logo o meu Badalo, que gosta muito de me incentivar.
- Então cá vai, é a história de Narciso:

“Há muito tempo, um casal que vivia em Xabregas, teve um belo filho. A mãe, uma náiade de nome Liríope e o pai o rio Cefiso, ao verem-no alegraram-se, pois a sua cria parecia robusta e saudável. Mas depois de longa observação, Liríope começou a ficar um bocado preocupada com tanta beleza, e, não fosse o puto armar-se em parvo, decidiu leva-lo ao Tirésias, que era o taberneiro lá do bairro, e que se dizia que adivinhava o futuro.
- Pá, ó Terésias, já viste o meu puto? Podes fazer-me aí uma previsão para ele?
- Comadre Liríope, a inspiração não está comigo, volta depois do almoço que nessa altura já terei mandado abaixo o presente que o compadre Baco que me enviou, e estarei pronto para tudo te dizer. Ah, e não te esqueças, cada previsão são 20 €.
A Liríope lá se foi, um bocado irritada, pois da última vez que tinha consultado o Tirésias, tinha pago só 10 €, e o aumento da tabela era muito superior ao da inflação, mas não queria arriscar e lá voltou, pela hora do lanche.
- Voltei, compadre. Já podemos ir para as traseiras, falar um bocado?
- Comadre... hic..Li..Li...coiso... vamos, vamos. Pache, que eu abro-lhe a porta.
E aproveitou a oportunidade para se certificar se a comadre Liríope mantinha as carnes firmes. Pareceu-lhe tudo bem.
- Atão deixe lá ver o fedelho... irra, pá, o gajo é giro que se farta!! Bem... a minha luz diz-me que ele vai ser porreiro, tem é de se livrar dos espelhos, que o miúdo não se deve ver, sanão mara.
Liríope, lá foi, um tanto preocupada, mas não muito. Ali por Xabregas não havia muitos espelhos, os sacanas dos putos dos gangs partiam tudo, por isso o risco era minimizado.
Narciso foi crescendo, e tornou-se num belo rapagão. Passava os dias a fumar beatas, encostado ao muro da escola, e divertia-se à brava com o skate.
As garinas do liceu passavam-se com o tipo, mas ele não ligava bóia, pois era um conhé distraído. Por causa disso, já corria o boato no liceu que ele devia era ser bicha.
Até correu um rumor que uma chavala, bué da boa, passava os dias atrás dele, uma talzinha de Eco, uma ninfa. Só que como a pita falava pelos cotovelos (e não só), a Hera, que era professora de Caçadas e Como Atirar Pedras Certeiras, decidiu calá-la, pois ela não deixava o pessoal estar atento nas aulas. Mas voltando à Eco e o Narciso... este, farto de a ter a fazer de sombra deu-lhe um chega para lá. Ela, a Eco, vingativa como o catano, amaldiçoou-o com a praga n.º 533-1102 A.C., aquela em que se diz que quem tiver este mau-olhado nunca será correspondido no amor.
Ora o Narciso, que não sabia nada desta cena marada, continuava a sua vidinha. Ora ia andar de bicicleta, ora entretinha-se a atirar pedras aos pássaros.
Um dia, entediado para caraças, decidiu ir até à taberna do Tirésias.
- Tão, môn? – disse o Narsas (era o nick dele) entrando na taberna, e cumprimentando Tirésias
- Tão chavalito? Tudo bem? Como é que está a boazuda da tua mãe?
- Pá, môn, vê lá o respeito! Olha que ela é uma ninfa decente!
- Prontus, pá! Não te melindres. Olha, para compensar, bora lá à adega, que o Baco continua a enviar prendas. Tenho lá um branquinho que é de fazer chorar as pedras da via pública!
Lá foram os dois, para a adega. Beberam uns copázios, até que o taberneiro teve de se ausentar, porque estavam clientes por atender.
Narciso ficou por ali, vagueando, até que deu com uma pipa de branco, que não tinha tampa, e, impelido pela curiosidade, espreitou e viu-se reflectido na super-vinhaça. Pensou:
- Chiça, que grande borracho, pá! E que aroma maravilhoso!!
E ficou tão encantado, que tentou, por diversas vezes, sem êxito, abraçar a imagem que via. Começando a desesperar, pois cada vez que metia os braços na pipa, a imagem desaparecia, pensando que já como não conseguia tocar no objecto do seu desejo, que insistia em se esconder, e com um rápido raciocínio, decidiu beber a pipa inteira, que no fundo estaria, de certeza, aquela belezura.
Passadas três horas, quando Tirésias voltou à adega, foi dar com o Narsas, morto. Tinha apanhado tal carraspana que marou.”

- Então, gostaram? – Perguntei
- Ó Vaquinha, eu até tirei daí uma lição – disse a Jaquina – Beber sempre branquinho em copos, para não perder a noção da quantidade.

Refrões Profundos - Traduções Espantosas

2005-02-14T22:23:00.000Z

Tenho de começar por contar aqui que há dias, em conversa com um amigo nosso, inglês de raiz, professor em Oxford e tudo, passei pela estupefacção de o ouvir dizer «as tuas traduções são exageradas e um tanto literais, ó Badalo, nem percebo muito bem como chegas a ter quem as valorize». Eu comecei por retinir mas mantive a postura e respondi-lhe de imediato «exageradas o meu pé!!» ao que ele franziu o sobrolho. Lá zaragateámos um pouco, mas não perdi a hipótese de repetir-lhe: «literal traductions my foot!! You know I'm loose!...»

Depois de uns bofetões um no outro, começou a contar-me as velhas histórias de quando foi cozinheiro na marinha e dos seus tempos de marialva. E foi precisamente daí que me veio esta ideia de trazer hoje nova edição dos "Refrões Profundos - Traduções Espantosas", com mais um daqueles diamantes em bruto, este magnífico, esplendoroso, "So Tell The Girls That I Am Back In Town", de Jay-Jay Johanson, também ele um verdadeiro cromo. Para ver e ouvir aqui, numa sala exclusivamente concebida, como de costume.

A Insustentável Leveza da Adega

2005-02-13T16:34:00.000Z

Em primeiro lugar há que referir que a sessão semanal de sexta-feira vai recambiada para o celeiro, devido ao desgaste sofrido na adega durante a pretérita reunião. Um dos pontos em agenda foi a apresentação de uma pequena peça em jeito de tragédia grega. E foi assim:

Interior. Lusco-fusco. Homens com longas barbas brancas e vestes solenes e largas. Alguém bate à porta.

Fulanón (levantando-se e dirigindo-se à porta) - Quem vem lá?
Voz do exterior - Abri, que está frio. Sou o vosso compadre, Beltranis.
Fulanón - É como dizeis, está um frio de rachar aí fora. Não abro esta porta por dá cá aquela palha. Provai-me que sois Beltranis e não um mero impostor e abri-la-ei, deixando-vos entrar e o calor sair.
Voz do exterior - Emparvoasteis? Sabeis porventura quantos graus negativos estão aqui? Conheceis mais alguém maluco o suficiente para vir enregelar as barbas só para vos vir aturar?
Fulanón - Assim vos trairdes, ignóbil impostor! Pois que quem essa porta atravesse para este aconchego procurará essencialmente atacar as pipas de belo tinto e os presuntos já defumados...

Voz do exterior - Esta peripécia já vai longa! Abri imediatamente esta porta ou serei forçado a denunciar os escravos que não declarardes às finanças!

Fulanón (abrindo apressadamente a porta) - Entrai sem mais delongas, Beltranis, sentai-vos e bebei uma taça de tinto, para aquecer...

Beltranis (bebendo) - Bom! Dizei-me: Sicranedes já chegou?

Silêncio. Tensão. Olhares entrecruzam-se. Fulanón tosse.

Beltranis - Acaso não me terei feito ouvir? Perguntei se Sicranedes já chegou. Temos assuntos importantes a tratar.

Fulanón - Sim, estou a par. Ides abrir uma cadeia de restaurantes especializados em Arroz de Pathos... (emborca a sua taça de tinto e serve-a de novo)

Beltranis (com ar ausente) - Seremos ainda mais ricos; poderemos ter ainda mais escravos, e, dessa forma, mais tempo livre para nos dedicarmos à nobre ciência da Filosofia. Alimentar a alma e carregar o fígado.

Fulanón - Sim, é excitante! Sempre optasteis por pôr só eunucos a servir à mesa?

Beltranis (levantando-se e abrindo uma garrafa de vinho do bom) - Certamente! São mais estúpidos e falam pouco, o que é o ideal para a clientela. Onde se terá metido Sicranedes?

Abrem-se garrafas de Chateau Lafitte com várias décadas. Sicranedes demora.

Fulanón - (hic) Barece-me que baderam à borda, ó... ó... Beltranis (desata a rir)

Beltranis - Será aquele malandro? Finalmente?

Fulanón (gritando) - Sois vós, ó Sicranedes? (hic)

Voz do exterior - Abri em nome de Dionísio, ó alarves. Trago notícias graves!

Fulanón - Ides lá, combadre Beltranis? (hic)

Beltranis - Estais malugo? (hic) Eu nem c'uma grua me lefanto dagui...

Fulanón - Voltai amanhã, Sicranedes, nunca antes (hic) das quatro da darde...

Voz do exterior - E o Arroz de Pathos?

Fulanón e Beltranis - Deixai izo junto à borta. Amanhã marcha.

Cai o pano

Provérbios Bucólicos

2005-02-10T20:29:00.000Z

«A teia trama tanto quanto a tríplice totalidade»

A Inveja é Uma Coisa Muito Feia

2005-02-09T08:52:00.000Z

Foi publicado um estudo estatístico que demonstra que os dinamarqueses, não obstante terem optado por ficar fora do Euro-moeda, são detentores de uma das mais sólidas e estáveis economias do mundo; são também os dinamarqueses o povo mais feliz desta Terra e ainda - sem se estabelecer directamente um nexo de causalidade - os que têm mais sexo. Ora tudo bem. Parabéns aos dinamarqueses. Ah! Então e as dinamarquesas? Não, não era isto que queria dizer. Cá para mim, são mas é os mais mentirosos...

Dolce Fare Niente...

2005-02-07T13:07:00.000Z

Ahhhh, as pontes, as pontes...

Compromissos

2005-02-05T15:06:00.000Z

I. Enquadramento Prévio

Senti vontade de responder ao desafio deste post em detectar a incongruência. Comecei a escrever um comentário mas desde logo percebi que os mil caracteres permitidos pelo haloscan seriam curtos e decidi-me a fazê-lo por aqui. Espero que as Autoras mo perdoem. Desta forma, antes de se prosseguir com a leitura do que infra vem vertido, roga-se a leitura do desafio.

A incongruência é (pelo menos aparentemente, e já me explico) o apelo ao respeito pela diferença depois de excluir algo que é... diferente. Até aí chega-se bem. Mas não é simples. E não o é explicá-lo aqui em meia dúzia de linhas.

II. O Problema

Parece que há quem se sinta aviltado com a mera ideia de casais gay (expressão que, por ser curta e popular será aqui usada como referência aos casais do mesmo género ou sexo) celebrarem matrimónio. Por outro lado há aqueles que - suponho, os próprios interessados - se sentem aviltados por serem discriminados, prejudicados até, nesta impossibilidade legal de adquirirem o estado de casados. A questão tem ganho novo fôlego no âmbito da pré-campanha eleitoral que antecede a ida às urnas de dia 20 deste mês.

Antes de mais, e para que não haja confusão, devo dizer que se a Assembleia da República legislar no sentido de abrir a figura do casamento aos casais gay não irei sentir qualquer tipo de entusiasmo. Por outro lado, também não sentirei qualquer tipo de calafrio. No entanto, e enquanto nada disto se define - estou convicto que nem sempre tudo será como é nesta matéria - limito-me a achar curioso observar as angústias de quem quer alterar a vigência actual. Li um artigo do Doutor Bidé, que, apesar de conter a jocosidade que é própria do Autor, acaba por revelar uma perspectiva de alguma forma semelhante à minha (arranjar lenha para se queimar).

III. O Cerne da Questão

Há que ter em conta que o casamento é uma instituição, civil e religiosa, criada dentro de uma lógica heterossexual. Ou seja: de heterossexuais para heterossexuais. Se me perdoarem a comparação, parece-me um pouco como os budistas de repente quererem reivindicar o seu direito a baptizar-se. E eu perguntaria: para quê? Imagine-se um(a) heterossexual a quem é barrado o acesso a uma parada gay. Far-lhe-á mossa? Apenas em casos paralelos ou muito rebuscados.

É claro que poder-se-á argumentar: ora, o casamento, enquanto figura do direito civil, com o seu conjunto de efeitos nas esferas jurídicas dos cônjuges, abre portas que estão vedadas de outra forma, e manter essas portas fechadas aos indivíduos sexualmente orientados para o seu próprio género é apenas ostracismo e pura e simplesmente injusto (porque injustificado). Mas falamos de quê, exactamente, quando referimos essas portas fechadas? Do direito de adoptar (estabelecimento do vínculo jurídico da filiação fora dos laços sanguíneos)? Então reivindique-se o direito à adopção e não se confunda com o casamento. Dos benefícios que resultam das declarações de rendimentos para efeitos tributários (maxime IRS)? Já lá vai o tempo em que o Estado protegia a família, pois hoje em dia há mais vantagens em apresentar duas declarações de rendimentos individuais do que uma conjunta (o que, relembra-se, não é permitido aos cônjuges não separados). Da aceitação social? Não estaremos por aí a pôr o carro à frente dos bois? Será que tais casamentos não encontrarão a sua forma natural (no sentido jurídico) a partir do momento em que a ideia que lhe subjaz esteja socialmente integrada? Não será irracional forçar as mentalidades através do jurídico? Não se percebe facilmente que o fenómeno terá de ser o inverso (fazer a juridicidade acompanhar cabalmente as mentalidades)? Ou tudo isto não excede uma questão de preguiça por se perceber que abrindo as portas ao casamento de casais gay se resolveriam, em bloco, estas questões?

IV. Conclusão

Se é certo que não me incomoda minimamente a ideia de se alterar o disposto no art.º 1577.º do nosso Código Civil, com as implicações que daí decorrerão, também é verdade que me parece que isso não faz muito sentido, a não ser dentro da tal lógica de preguiça atrás referida. Naturalmente que não posso defender que pessoas que vivam uma situação de facto coberta por determinada protecção jurídica dela não possam beneficiar, sobretudo por lhe estar vedada tal formalização jurídica, pois que de justiça material se trata. Mas o que digo é que faria mais sentido pugnar por uma equiparação ponto por ponto sem se correr o risco de desvirtuar (aqui não no sentido de tirar a virtude mas a essência) uma instituição secular criada dentro da sua própria lógica. Há, até, já quem trate da cerimónia.

As Eleições

2005-02-03T21:26:00.000Z

Quem acompanha as nossas crónicas sabe que a quinta é um local democrático e, como tal, aqui há eleições para apuramento das diversas comissões.
Este ano calha eleger os órgãos da Comissão Organizacional de Cuidados Olvidados (C.O.C.O.).
O procedimento de candidatura é simples: todos os interessados devem apresentar as respectivas listas à Presidente da quinta (eu) e ao P.M. da quinta (o Badalo), listas onde devem constar o nome de cada um e a que cargo se candidata, bem como as razões porque se candidatam e que qualidades têm para o exercício do respectivo cargo.
Ontem, último dia para a entrega das listas, chegou-nos às mãos uma única lista, qual passo a expor aqui:

Candidatura de “A” Lista

Caríssima Vaca Louca e Digníssimo Badalo,

Eu, Galo Jericó, como porta-voz desta lista e candidato a presidente da C.O.C.O., apresento a minha lista com a certeza que a Exm.ª Vaca e o Amabilíssimo Badalo perceberam, pois sois ambos muito inteligentes, que nós seremos a força motora que impulsionará a nossa quinta para o século XXII, para o progresso (VIVA O PROGRESSO).

Sem mais delongas e desejando-vos uma feliz análise, passo a descrever os órgãos sociais:
Presidente: Galo Jericó, conhecido pelas suas belas penas, eloquente orador e cobiçado por toda a capoeira (principalmente a ala feminina).
Devido ao seu enorme poder de persuasão, será elemento vital para as negociações com os ratos que atacam o trigo, os porcos que sujam o alpendre e outros animais menores.
Agora tenho aqui de interromper a lista para explicar que a não percebi esta descrição, visto que o Jericó, em cada frase que diz, saem, pelo menos, três palavrões, dos cabeludos, mas deve ser esse o seu poder argumentativo, não sei… além de que deve ser aparentado do Hitler, pois de democrático não tem nada, só as suas ideias contam e são maravilhosas e, normalmente, não dão em nada (felizmente).
Vice-Presidente: Burro Anacleto, pois como os digníssimos sabem, é dos melhores gestores que a quinta tem, além de ser de uma honestidade sem mácula. Como Vice-Presidente trará para a quinta uma responsável gestão de rações, fazendo com que os cofres se mantenham sempre cheios.
Pronto, tenho de interromper outra vez: o Anacleto é conhecido por aqui como o Sovina-Mor, ora se ocupasse este cargo o que aconteceria era que iríamos todos passar fominha. Além disso, honesto é coisa que ele não é, pois nunca se chega à frente tomando responsabilidades dos seus actos, que normalmente são do piorio. Ainda por cima, usa uma pulseirinha de ouro na pata, o que faz com que pareça um Coroné.
Tesoureiro: Porco Tobias, que além de coordenar como ninguém a pocilga, é divertido e sabe assinar cheques. Pensamos que reúne todas as qualidades necessárias para a execução deste cargo.
Pois claro, então não? O que precisamos mesmo é de quem saiba assinar cheques! Este aparece aqui na lista porque tem um gosto especial pela cusquice e gosta de pertencer às Comissões, sejam elas quais forem.

Estes tipos todos os dois anos tentam chegar ao poder!!
Resumindo, parece que vamos ter de nomear a C.O.C.O., que com esta lista não vamos lá. Ai, ai.

Sem Comentários

2005-02-01T18:38:00.000Z

Última Hora!

2005-01-31T22:42:00.000Z

Por razões ainda não especificadas a sessão semanal do celeiro passa a ter lugar na adega com efeitos a produzir de imediato.

Desaparecido!

2005-01-30T18:35:00.000Z

O ambiente na Quinta é neste momento de grande consternação e ansiedade.

Desapareceu de sua casa - que é como quem diz, desta Quinta - o tesoureiro Jeco, o nosso burrico. Sofre de perturbações mentais (desde há uns meses) e anda a monte desde sexta-feira à hora d'almoço. Pressupomos que ainda ande a monte pois a estrada ainda fica um bom bocado longe.

Foram cobertas as diversas hipóteses, que passam desde o rapto até ao puro desvario do nosso tesoureiro em ir comprar pãezinhos à vila, e para já nada está apurado. Dão-se alvíssaras a quem informar do paradeiro do nosso querido e amigo burrico.

O CEL (Conselho de Emergência do Loft) reuniu ontem à tarde para deliberar sobre todas as questões atinentes à resolução deste caso. Decidiu-se, assim, a emissão de um cartaz que deverá ser afixado em todas as praças, com cerca de cinco exemplares de grandes dimensões para passagens aéreas em auto-estradas. No caso de se tratar efectivamente de rapto, estará automaticamente revogada a recompensa anunciada nos cartazes (não pagamos!).

Enviou-se, também, um e-mail ao governo Norte-Americano propondo o uso da sua tecnologia GPS e as demais sofisticadíssimas tecnologias satélicas de que dispõem, ao que o próprio G. W. Bush respondeu, pessoalmente, dizendo que receberia um «homem de negócios, espadaúdo, culto e inteligente, e apenas esse» (sic) para acertar os detalhes. A Vaca Louca riu e anunciou: «Deixem comigo...»

Desta forma, a Vaca Louca (na imagem, captada por uma micro-câmara stealth) esteve, num disfarce perfeito, esta manhã em instalações para-militares da Casa Branca firmando protocolos nesta mega operação de localização do Jeco. Bush exigiu como contrapartida que fornecessemos oito dúzias de sacas de batatas até ao final do trimestre, mas a Pombura conseguiu fazer a coisa por duas toneladas de estrume de primeira qualidade.

Resta-nos aguardar estoicamente que Jeco, o nosso tesoureiro, seja localizado tão depressa quanto possível e reintegrado na Quinta são e salvo. Ou pelo menos salvo, já que são (da cabeça) já não é há muito tempo.

Tu-Ein-Uón

2005-01-28T01:08:00.000Z

Ars Bovinae + Sem Comentários

Yo No Creo En Brujas, Pero...

2005-01-26T23:15:00.000Z

... que las hay, las hay. É o que diz o povo (castelhano) e se eles dizem isso lá devem ter as suas razões. Estas coisas de quebrar correntes e de azares vindoiros passam-me to-tal-men-te ao lado, assim como os Heróis do Mar cantavam: «Não... sou... su-pers-ti-ci-o-so, não... sou... su-pers-ti-ci-o-so, mazu pai dela dámiazaaaar...!». Ah, pois. É, portanto, um tanto contrariado que pego neste dildo, faço o que tenho a fazer e pronto, não se pensa mais nisso.

1. Have you ever used toys or other things during sex?

First off, do toys use other toys? In this particular case, does a machine use toys? Noooooo! Other things? What kind of other things? Your honor? May I take the fifth amendment?

2. Would you consider using dildos or other sexual toys in the future?

Is this a simple yes-or-no question? Ok, the answer is: "Yo" or "Nes".

3. What is your kinkiest fantasy you have yet to realize?

Oh, boy, this one's good. Here goes: Carmen Electra, Nicole Kidman and Jessica Alba enter the room barely dressed with shredded clothing and someone brings in a pool of mud and then they start fighting for the right to clip my toe nails and the scene goes on for at least 45 minutes. One of them finally wins and looks at me with sparkling eyes, almost on fire (while the other two foam with rage). And that's when I say: "no can do, nope. I'm taking Mad Cow out to dinner, today, but keep sending postcards...". All of a sudden the action changes to an outdoor scene. Me and ~~the three bitches~~ the girls, inside a Ferrari Barbagrossa from tuning, loud and extremely cool music playing, everybody having a ball, and all of us in a jammin' session. The girls fight to caress my shoulders and neck. This is just lovelly.

4. Who gave you this dildo?

puDin & Luz. Yuck! (for the dildo)

5. Who are the ones to receive this dildo from you?

(sorry guys, really)

A Campanha

2005-01-26T14:24:00.000Z

Bem, amigos, deixem-me que vos diga: Estou feliz, estou mesmo contente para chuchu. A sério! Nem percebo como há quem diga mal do nosso país. Este país, à beira, mal plantado, está a dar uma enorme lição de seriedade e honestidade a todo o mundo. Pela primeira vez vejo uma campanha eleitoral séria e rigorosa.

O Correio dos Leitores

2005-01-25T21:24:00.000Z

«Excelentíssimos Pombura e Pendureza,

Dirijo-me a V. Excelências em desespero de causa. Talvez por ter já tentado de tudo para resolver a minha angústia, sem sucesso. Cheguei ao cúmulo de ler de enfiada o Memorial do Convento e a Manhã Submersa no intuito de libertar a minha mente desta dúvida que me assola. Enquanto seguidor atento das práticas terapêuticas ministradas por V. Excelências encontrei finalmente coragem para me dirigir a Vós em busca de uma palavra de orientação.

Sou um rapaz que escapa aos cânones da beleza aceite: o acne pulula pelo meu rosto como o trigo doira na seara; as minhas carnes há muito que passaram o limite do simples insulto e pareço ser a incarnação do grotesco, a avaliar pelas reacções que provocam; o meu cabelo é tão oleoso que o uso normalmente como lubrificante no motor do meu carro. Tenho, por isso, tendência para sair somente à noite, frequentando apenas lojas de conveniência, onde me abasteço, regressando o mais rapidamente possível à reserva securizante da minha casa.

Naturalmente que tudo isto torna fácil de intuir que disponho de equipamento informático e que através dele comunico com o mundo, por ser a única forma de me separar deste inferno de gordura que me define por fora. E sim, comecei por ter um blog. Foi nele que me vi e revi vezes sem fim, me imaginei um desses rapazes dos anúncios de televisão, por vezes a saltitar em campos verdes em flor, como no anúncio da Molico (leite em pó) embora nesse fosse uma rapariga que saltitava, mas isso também não interessa. Há já muito tempo que blogo. Já não sei fazer mais nada. Blogo, blogo, e depois torno a blogar. Tenho cerca de trinta e sete blogs activos, todos eles distintos e independentes, e recentemente tenho andado a considerar a loucura de inaugurar o trigésimo oitavo. Mas tenho um problema.

(...)»

O estimado leitor desculpar-nos-á mas fomos forçados a publicar apenas o prólogo da sua missiva, que nos mereceu o nosso melhor cuidado. Provavelmente o servidor não teria capacidade para receber a totalidade da maravilhosa epístola que nos dirige. E, se nos cumpre oferecer qualquer conselho, estamos em crer que o que tem a fazer é orelhas moucas a essas vozes que ostracizam esse grupo de palavras acabadas em "eiro". Motoqueiro, foleiro, blogueiro, e até aqueles senhores das panelas (como dizem) não são todos farinha do mesmo saco. Liberte-se da sua culpa e continue a fazer o que sempre fez, com a certeza de que chegará o dia em que todas as pessoas o aceitarão tal e qual como é.

O Primeiro Aniversário

2005-01-24T09:50:00.000Z

Vaca Louca – Estava para aqui a pensar, Badalo, que o tempo passa rapidinho. Não é que me sinta uma vaca mais velha, mas dei-me conta que já há muitas pessoas que, através de nós, conhecem a nossa quinta, os nossos amigos animais...
Badalo – Hã? Ah, claro que sim...! (onde é que pus o disco do Vítor Espadinha? Oh! Já estamos no ar?? Mas ainda não tenho o som pronto para o post...!)
Vaca Louca – Humpff!! Atrasado, como sempre, Badalo! Bem, adiante, que já tenho ali atrás a produção a dizer-me para acelerar. Achas que alguém se lembra que quando começámos o blog tivemos logo visitas de personalidades muito conhecidas?
Badalo – Mmmmm. Aliás, tlóing! (Mmmmm és tu que fazes... hehehe) Olha, é bem capaz de haver quem se lembre, mas para quem não lembra, temos ali o sótão ao lado, ó... (pisca o olho).
Vaca Louca – Pois, e vendo bem as coisas, até nos fartámos de ensinar coisas aos nossos visitantes, coisas da máxima importância, como falar Elfo. Língua Maravilhosa.
Badalo – É mesmo. Aqui levamos o serviço de utilidade pública muito a sério.
Estás muito elegante, Vaquinha. Sentes-te orgulhosa com a data de hoje?
Vaca Louca – Muito!! Não vês como estou inchada? Se me fosse pesar, neste momento, de certeza que bateria os 350 Kg do costume, que isto do orgulho insufla uma vaca.
Que mais tens gostado daqui, destas coisas de cronista rural?
Badalo – Moi? Olha, sobretudo, e agora do fundo do coração? Digo-te, garanto-te: é, ainda hoje, o mesmo que me fascina: mexer nestes botanitos todos que temos aqui na nossa aparelhagem impressionante!
Mas é, também, do ar do campo, dos passeios pelo Tracódromo, das reuniões, das discussões...
Vaca Louca – Eu sei que não perguntaste, mas o que eu gosto mesmo... o que eu gosto mesmo é da diversão. Epá, gramo mesmo divertir-me aqui com os amiguinhos, que apesar de serem um tanto hmmm... peculiares, são bons animais.
Reparaste, ontem, que o caseiro estava a dizer que a Jaquina estava mesmo boa? Depois acrescentou mais qualquer coisa, mas eu cristalizei no “boa”...
Badalo - ... para depenar, aposto! Este caseiro não é de fiar!
Também gostei muito de aprender coisas e fazer amizade com os nossos visitantes de carne e osso. E digo isto com a voz embargada...
Vaca Louca – Pois, essa parte é mesmo boa, isso eu também gosto muito.
Achas que eles vão comprar o meu livro de poesia Neo-Dadaista-Manif, quando editar um?
Badalo – Nem te perguntes isso, Pombura, que na absurda hipótese de não comprarem eu desunho-me mas compro a edição completa, e depois decoro-a, e a seguir dou os exemplares a todos aqueles que busquem a compreensão intuitiva através da alvorada de uma artista de primeira água!
Parabéns, querida!
Vaca Louca – Parabéns tu, Badalo! No fundo, parabéns no geral.

Ser Artista É... Beber A Vida Toda

2005-01-22T10:30:00.000Z

- Um Raphaello Sanzio, a esta hora?
- Quem?
- Rafael, o renascentista...
- Não me parece. Acho que estão a fumar.
- Certo.

Mais Um Clássico

2005-01-21T13:35:00.000Z

Hoje é dia de sessão brava no nosso famigerado celeiro em loft. Daqui a pouco irei passar pela ala nordeste da horta para colher um pouco de salsa, já que um dia decidi experimentar a sugestão dada pelos gauleses quando querem proteger-se do bardo, Assurancetourix, e dei conta de que resulta mesmo. Salsa para os ouvidos, pois. Ou queijo. Para quê? Eu explico.

Como é consabido, nesta quinta dispomos de um fosso para os crocodilos que se revela muito útil para manter as galinhas no perímetro seguro, e, bem assim, para podermos castigar os prevaricadores quando as regras não são acatadas. Da comunidade reptilídea que aí reside tem vindo a destacar-se um individuo, de seu nome Jacarina Crocodilova, jovem e sinuosa réptil que nos chegou do leste da Europa, há muitos meses, com uma pata à frente e outra atrás, suplicando por guarida.

Ora na altura pareceu-nos que não haveria razão para não acolhermos tal criatura, especialmente quando alguém sugeriu que se ela aqui não ficasse a breve trecho estaria nos semáforos a cravar trocos, ou coisa pior.

Mas as coisas mudam, e Jacarina Crocodilova - como faz questão que lhe chamemos, nome próprio e apelido - foi ganhando confiança e hoje em dia já se dá ares de crocodila importante, exigindo respeito e admiração. Uma seca.

Inventou o concurso Miss Pele de Carteira 1995/2005 no qual deseja coroar-se a mais bela do fosso, e recentemente não nos poupa os ouvidos com histórias do seu passado - remontando a anteriores gerações - não se cansando de referir que descende de uma das mais importantes famílias de répteis documentadas na História. Daí a salsa para hoje à noite, mais a mais que há rumores de que irá presentear-nos com um pequeno concerto ao jeito de Edith, a mulher do pobre Rene (de 'Allo 'Allo).

Pela quinqua-gésima terceira vez esta semana vou certamente ouvir como o avô dela modelou para uma conhecida marca de pólos de algodão, ou como um ascendente mais longínquo ainda tem o relógio a tiquetaquear na barriga, o tal responsável pelo gancho do Capitão. Uma seca!

Correndo o risco de parecer intolerante não consigo segurar o desabafo: esta competição entre todos os animais da quinta para serem os mais extravagantes começa a aborrecer-me.

Pergunta

2005-01-19T09:24:00.000Z

Qual o nosso maior demónio, a cabeça ou o coração?

Sugestão do Dia

2005-01-19T08:54:00.001Z

Sebastião Salgado - "Terra"

Por Um Mundo Melhor

2005-01-15T16:51:00.000Z

Na senda das nossas actividades terapêutica, informativa e de prestação de um serviço voluntário de utilidade pública - que temos vindo a desenvolver nesta página electrónica - organizámos recentemente um levantamento de algumas mensagens alertando para a indisponibilidade temporária no atendimento aos respectivos público/clientela apostas à entrada de estabelecimentos comerciais e em balcões/guichés de repartições de índole variada.

A assim atingida compilação de tais mensagens/dísticos revelou a existência de uma quantidade impressionante de ~~desculpas esfarrapad...~~ justificações dadas aos utentes para a impossibilidade de lhes servir os interesses naquele preciso momento, algumas delas gravemente inquinadas sob o ponto de vista da adequação social. Ora foi isso que nos mereceu algumas sugestões a adoptar pelos funcionários/comerciantes que se ausentam temporariamente do local de atendimento em prol de uma maximização entre esta crucial relação utente/serviço ou cliente/casa comercial.

Foi, nesse âmbito, nossa conclusão após massiva recolha de amostras e aprofundada consideração teórico-problemática que devem evitar-se - de todo em todo - cartazes, dísticos, sinalefas ou panfletos que contenham qualquer dos seguintes conteúdos:

I. - «Volto Já, Fui Fazer Cocó»

É um erro. Está provado que uma fatia de 91% dos utentes não está interessada em tamanha minúcia e os restantes 9% nunca compram seja o que for ou fazem requerimentos demasiado confusos;

II. - «Fomos à Zara Fazer Compras. Voltar Amanhã P. F.»

Outro erro. A menos que o referido armazém patrocine a publicidade com dinheiro vivo; é de evitar pois constitui violação da lealdade de concorrência e portanto fica mal.

III. - «Não Há Pão Pa Malucos, Reabrimos Amanhã à Tarde»

É grave. Com todos os problemas que os malucos já têm para se debater, terem de ver-se a braços com a tragédia da fome é muitíssimo incorrecto.

IV. - «Tive Uma Súbita Indisposição. Talvez Volte Depois de Acabar o Sporting-Benfica»

É muito mau. Nos tempos que correm, e com a tecnologia portátil vulgarizada, é um dos argumentos mais inconvenientes dos que nos apareceram, e há inclusivamente registo de casos em que os utentes foram assolados por um ataque de caspa e desataram a correr gritando "salve-se quem puder!! Salve-se quem puder!!..." o que não é bom para o negócio/repartição.

V. - «Em Horário de Almoço»

A evitar sobretudo se forem dez e meia da manhã e se for possível ouvir música e gemidos vindos do interior.

Post Gráfico, Com Mensagem Subtil

2005-01-14T15:37:00.000Z

Provérbios Bucólicos

2005-01-12T22:23:00.000Z

«O Amor é como uma cabana; tem cerca de imensos quartos.»

A Oração do Oprimido

2005-01-10T22:16:00.000Z

É claro que temos a perfeita noção de que os nossos Ilustres Visitantes apresentam uma vida folgada - na sua grande maioria - fruto de um equilíbrio interior e enorme paz de espírito que origina um estado de felicidade normal e perpétuo; que, destarte, não sentem a casta de problemas para os quais recorrentemente oferecemos aqui solução. Não obstante, amiúde pensamos nos mais desfavorecidos que podem muito bem aqui vir (en)calhar por puro acaso.

Foi nesse âmbito que desta vez pensámos numa metodologia a adoptar por todos aqueles que são vitimizados diariamente por chefias opressoras. A esses desaconselhamos o arremesso de ferros de engomar (vide certos mordomos de celebridades), de peças de mobiliário ou de fancaria ou quaisquer outros do tipo contundente. Isso dá origem a processo disciplinar com vista ao despedimento, a dois bofetões em vielas escuras ou a processo-crime com o respectivo pedido de indemnização cível; em suma: não compensa.

Mas como - perguntareis - afrouxar o laço da angústia quando o ogre do nosso chefe nos enche a molécula com gritos histéricos e com ameaças de trabalhos forçados, nos insulta e nos tenta votar à escravidão? O melhor mesmo é:

I. - Respirar fundo;

II. - Engolir em seco; e

III. - Dizer interiormente a Oração do Oprimido.

O resultado é garantido. Aqui fica:

Ladra, minha anta,

Ladra p'raí a tua chusma de baboseiras,

O teu chorrilho de patacoadas

Como se alguém estivesse a ouvir-te;

Continua, sebo mal amanhado,

Que dessa boca fétida vomitam-se

Calinadas de três em pipa

E eu adeusinho ou cá te espero.

Julgas que me metes medo?

Tu julgas que tenho medo?

Eu? Medo de ti? Mas tu

Julgas mesmo que me metes medo??

Nota importante: para os estreantes desta oração (que, repete-se, é uma oração interior, não deverá ser proferida em voz alta) que não atinjam alívio imediato e duradoiro, um alerta: é uma questão de treino. A entoação mental do arrazoado deverá ser aperfeiçoada até os resultados serem plenos. É 100% seguro quando executado com vera humildade.

Sem Comentários

2005-01-09T15:36:00.000Z

Três Minutos

2005-01-05T13:04:00.000Z

Três minutos. Dão para muito ou para muito pouco. E é difícil falar sobre isto sem resvalar para um certo moralismo, que quero evitar, pois sou ninguém para fazê-lo. Mas dá-me as curiosidades. Fica bem (internacionalmente, internamente) recomendar uma corrente solidária? Trata-se de uma homenagem póstuma? Ou é a oportunidade para a meditação que lhe subjaz? Far-me-ía mais sentido esta última. Aproveitar um momento em que forçamos as nossas funções quotidianas a pararem para libertar a nossa mente, a fim de dar atenção às leis universais. Indo mais longe, aproveitar tal paragem para despertar a solidariedade adormecida dentro de cada um de nós, que, caso acorde, pode juntar uma série de pedacinhos de actos que farão deste mundo um sítio menos terrível. Quando assim é, dificilmente será inútil. Dificilmente será hipócrita. Facilmente será nobre.

Que fizemos nós dos nossos três minutos?

A Roda dos Milhões

2005-01-04T01:41:00.000Z

Desta vez é que foi: acertámos em cheio. Esperamos, aliás, não vir a ter de fazer como o casal de Moreira de Cónegos, tão prudentemente esquivo para evitar caçadores de fortunas. Mas passo a explicar.

Recentemente, numa das já badaladas sessões de brainstorming no celeiro, a gata Serigaita apurou uma ideia fantástica que irá render vários milhões à Quinta.

Através de um sofisticado sistema de sugestão colectiva, via TV, ir-se-á regular os períodos menstruais das mulheres portuguesas (ou residentes em território português), dessa forma reduzindo substancialmente a emissão de spots comerciais televisivos - caríssimos - a qual terá lugar apenas na época de maior procura. Ora isto poupa milhões em despesas publicitárias (o próprio espaço nas prateleiras das grandes superfícies comerciais aqui está contemplado) à Evax, à Reglex, ou àquela que ganhe o concurso que vamos abrir para o efeito.

É claro que estou a antecipar vozes mais descrentes inquirindo-nos: mas o busílis é exactamente como funcionará essa sugestão, dir-se-ía hipnótica, com efeitos reguladores colectivos a nível nacional, já que a nível localizado é fenómeno suficientemente dado como assente. E eu tenho apenas a dizer: não é o segredo a alma do negócio? Aliás, esta Redacção obteve consentimento para publicar esta bomba precisamente por não oferecer a chave deste mecanismo a quem a nós se quisesse antecipar.

Census da Semana

2005-01-02T21:04:00.000Z

José de Castelo e Branco poderia ser coroado Rei de Portugal, sem qualquer revolução, acaso a nossa Constituição não dispusesse no seu art.º 288.º, al. b) o que dispõe. Venceu tudo. Tudo arrecadou. Ele foi a Quinta das Celebridades (terá sido Mrs. Grafstein a financiar um autêntico flood de votos para fazer do marido - perdão, o itálico deve-se a um erro a que somos alheios - um ganhador?)... ele foi o nosso Census da Semana (por razões distintas, doravante utilizaremos igualmente o itálico em "da Semana").

Se nós, portugueses - ou apenas frequentadores deste periódico electrónico - fôssemos eleitores norte-americanos nem Jerry Seinfeld (18%) nem Betty Boop (10%) teriam hipótese de ir morar na Casa Branca; apenas o palhaço Bozo chegou perto (21%). E não deixa de ser curioso que ainda assim, num universo de 141 votos, o Sr. Bush - reeleito maioral - tenha sido o justo vencido, com dez votitos, dos quais, provavelmente, metade foram engano.

Garantimos que se houvesse ganho o palhaço Bozo fantásticos esforços se envidariam da nossa parte para que na próxima urna presidencial norte-americana figurasse o seu nome. Se pelos Democratas ou se pelos Republicanos seria matéria para decidir em reunião de Loft nas selvagens noites de sexta-feira, aqui na Quinta.

Posto isto, eis o novo Census da Semana. E já se sabe que, neste específico caso, aqui a semana pode durar vários meses (IAC!). Reedita-se assim um velho sucesso deste census, o do casal mais improvável.

Votos felizes!

Os Cromos

2004-12-29T10:17:00.000Z

Depois da euforia do Natal, a quinta parecia ter entrado na ordem, outra vez. Apesar de ordem, aqui na quinta, ser quase uma utopia, dura somente o tempo do nosso instante imaginário.
Já muitas vezes falei na minha amiga galinha Jaquina, pois ela acaba por ter um certo protagonismo aqui na nossa quinta, devido à sua personalidade exuberante.
E a história repete-se.
A Jaquina, há uns dias, resolveu ir até à cidade fazer compras, coisa que me deixou apreensiva, pois ela acaba sempre por asneirar. Quando voltou vinha carregadinha de sacos e extasiada..
Eu quis saber a razão de tão grande contentamento e fiquei a saber que a Jaquina havia descoberto uma colecção de cromos, e que estava feliz com a descoberta, pois era uma colecção de cromos de todas as estrelas de cinema que ela adora.
A Jaquina acha que tem um talento fora do comum para a representação, e nós nunca tivemos coragem para lhe dizer que a achamos uma nódoa, pois não queremos ferir o orgulho da pobrezinha, e assim lá a vamos aturando, de quando em quando, nos serões de teatro.
Mas voltando ao importante, a Jaquina e os cromos.
Depois de compras arrumadas, barriga cheia e repouso em perspectiva, a Jaquina chamou-me e estivemos a ver os cromos que ela já tinha.
- Olha!! Vês como está belo o Pato Brosnando?? Repara lá nestes olhos, Vaquinha.
- É, realmente ele está bem conservado, para um pato de cinquenta anos.
- E o Pão Pittado? Que achas? – Perguntou a Jaquina, enviando-me debaixo do nariz o respectivo cromo.
- Esse é muito giro Jaquina.
- Ai, ai. Pulgas destas não saltam na minha cama! E este, e este? Eu gosto muito do trabalho do Roberto do Ford Vermelho.
- Pois, eu esse dispenso. Acho-o um bocado besuntoso.
- E olha aqui esta pindérica. Esta peitaça é de verdade? – Perguntou Jaquina, passando-me o cromo da Panela Under the Sun.
- Hummm... não Jaquina, acho que ela já aumentou a peitaça várias vezes.
- Achas que me ficava bem?
- O quê!!??
- Umas mamocas assim.
- Não!! Tu com umas mamocas assim não conseguias andar. Caías para a frente e já não te levantavas.
- Achas??
- Deixa-te de ideias parvas, Jaquina, estás muito bem assim.
- Está bem. E aqui o Galo Cloonado, que tal?
- É muito vistoso, tem óptimo ar.
- Aí, aí, eu também acho.
- Jaquina, podemos continuar a ver os cromos amanhã? É que estou cheia de sono.
- Claro, desde que me prometas que me fazes um penteado igual ao da Salmonela Pedra.
- Está prometido. Até amanhã.
- Até amanhã, Vaquinha.
Lá me fui deitar, pensando como raio irei pentear as penas da Jaquina, já que ela não tem cabelo.
Que Galinha mais doida!

O Natal Desmistificado

2004-12-19T18:59:00.000Z

A) - Considerações Esparsas

Ainda há dias apanhei a Vaca Louca com um sorrisinho por ter acabado de ouvir alguém, na televisão, a pronunciar a expressão «pais-natais». E eu, marreta, inquiri: «o que é que tem?» Supostamente a expressão correcta será «Pais-Natal», pois que nos referimos a uma pluralidade de pais mas tão-só a um Natal. E vai daí eu respondo que «talvez não». E está lançada a confusão. Pão e água por cinco dias. É assim.

Nesta quadra festiva é costume oferecerem-se prendas. Ou presentes (Já nem sei como é que se diz em castiço). Os mais típicos, numa sociedade que se vai já libertando do monstruoso consumismo, são o oiro, o incenso e a mirra. E as carpintarias conhecem um período de superavit. Confesso que o que gosto mais no Natal são os dias de férias.

Todos sabemos que é extraordinariamente difícil arranjar um táxi na noite de Véspera de Natal e resmungamos baixinho quanto a esse facto mas não nos lembramos das viúvas côxas a quem certos motoristas têm de pagar pensão de alimentos sob pena de lhes ser dificultado o acesso às visitas aos filhos menores. Ah, pois. E essa é que é essa.

O estômago desempenha um papel especial nas reuniões natalícias. Bom, seja feita justiça: ao lado do estômago terão de figurar as papilas gustativas, os quilogramas, as calorias, os triglicéridos, o colestrol. Mesa farta é o que se pretende, sobretudo em níveis calóricos. Ah, e a propósito: andei a investigar e não se diz «filhóses». Por mais estranho que pareça, é uma filhó e duas filhós. Não há cá filhóses p'a ninguém. E por falar em comer, não poderia deixar-se de parte uma receita típica da quadra, perfeita para servir na Consoada, à melhor tradição portuguesa:

B) - Receituário - Edição Especial de Natal: o Bacalhau

I. Ingredientes:

1 caldo de galinha
1 raminho de hortelã
4 costeletas de porco
3 1/2 colheres de sopa de banha de porco
1 folha de loiro

II. Modo de Preparação:

Derreter a banha numa frigideira fabricada na Sertã em lume vivo e deixar enegrecer a folha de loiro com o caldo de galinha. Fritar as costeletas cerca de 30 minutos sem virar, e, após, virar. Mais trinta minutos de fritura do outro lado e estarão prontas a servir, com o raminho de hortelã a decorar. Diga às pessoas que é bacalhau selvagem.

Noite de Gala

2004-12-13T23:30:00.000Z

Vaca - Badalo, lembras-te de um post que fiz há uns meses em que pedia a colaboração dos leitores? Aquele em que criei quatro personagens e depois era para se fazer uma história através dos comentários?
Badalo - Se me lembro?
Vaca - Epá! Não me digas que foi assim há tanto tempo... (encaVACAda)
Badalo - Foi há algum, sim. Quase nada, pombura... mas não me digas que...? Isso tem alguma coisa que ver com esta maquinaria toda (olha em redor) e nos termos apinocado todos para uma noite de gala em directo?
Vaca - Pois! É que achei... como andei a adiar o fim à história durante tanto tempo merecia uma coisa em grande. Mais ainda: decidi converter a história num humilde presente de Natal.

Badalo - Mas que bela ideia, Mike! Err... quero dizer, Melga... Ahem! Pombura! Caramba, não consigo ler bem as deixas. Em vez dos cartazes podemos usar o teleponto?
Vaca - Ó Badalo, isso é batota! Não queres saber quem são os felizes contemplados com a prenda? E quem é aquele que está a segurar o cartaz?? Eu não quero aquilo ali!
Badalo - É claro, Vaquita, estou louco para saber quem vai ganhar uma prenda tão estupendaça!! (ajeita o laço, nervoso) Estou bem?
Vaca - Lindo! Que é aquilo no cartaz?? Aquilo... aquilo parece uma galinha com pescoço de girafa!! Sai daí, já disse! Bem, voltando ao que interessa, naturalmente estamos muito reconhecidos a todos aqueles e aquelas que participaram e construíram connosco esta história, mas é impossível não destacar duas pessoas que fizeram grande parte dela... Estás a ver quem são?
Badalo - (semicerrando os olhos) São... são... a menina Alberto e o menino Granger...? Logo eles, que devem estar a morder-se de inveja neste momento...
Vaca - Badalo! Andaste de novo a arrumar a adega?! Estás doido! São nada! Pensa lá bem: quem é que fez grande parte dela?
Badalo - Bom, foram a Fata e a Luz, né?
Vaca - Bingo! A Fata e a Luz vão receber - em olhos -, e representando todos os nossos Ilustres Autores, esta nossa prenda de Natal. Na verdade era para ser apenas mais um post mas como estamos tão perto desta quadra festiva resolvi fazer um dois-em-um e ainda consegui, com isso, armar esta festa!
Badalo - (sorrindo de orelha a orelha) Então, with no further delay... (faz sinal à produção) here is...

Blogonovela

Ah! E Vaquinha...? A adega ficou lim-pi-nha!

Novo Poema Dadaista-Manif

2004-12-08T21:17:00.000Z

Há muito que não tinha destes meus rasgos de inspiração poética dadaísta-manif.
Mas hoje surgiu-me esta ideia, esta vaga de luz, no fundo, no fundo apareceu-me esta pérola na cabeça (não literalmente).
Sem mais demoras, pois sei que estais ansiosos, deixo-vos com outro dos meus poemas, seguido da respectiva tradução gráfica, mas decidi, também, acrescentar a tradução em inglês, pois sei que há leitores que só olham para os bonecos, por não perceberem nada.

Se não fosse a chuva
Até ia,
Corria pela estrada fora
Pisava a cauda dos cães
E deixava as pantufas
Em casa.

Maldita chuva miúda
Que me embacia as lentes
E como se não bastasse
Já parti dois dentes.

Se não fosse a chuva
Tinha uma câmara nova
Filmava os postes de electricidade
A serem derrubados
Pelos lenhadores miopes.

Maldita chuva miúda
Que me empana a máquina
Assim resta-me ficar em casa
A curar a ressaca.

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﴾ﺁﺄﺚﺸﺶﺴﺲﺯﻚﻘﻔﻒﻎﻀﺲ

ﺣﺧﺦﺫﺜﺕﺉﱠﯽﮒﮐﮏﭖﭏ

If it was not rain Until went,
It ran for the road it are
It stepped
on the tail of the dogs
and left pantufas In house.

Cursed small rain
That embacia me the lenses
and as if were not enough
Already broke two teeth.

If it was not rain
Had a new chamber Filmed
electricidade poles to be knocked down
For the woodcutters miopes.

Cursed small rain
That empana me the machine
Thus remains me to be in
house to cure the undertow.

Homenagem à Dona da Quinta, a Vaca Louca

2004-12-06T09:53:00.000Z

Não te amo
Porque amamos aos outros. Tu és
A minha outra metade.

Imortal

2004-12-02T09:23:00.000Z

Fomos, ontem, ver o fabuloso filme do Enki Bilal - Imortal.
Eu confesso que ia a medo, pois devido ao facto de adorar a Banda Desenhada deste senhor, temia decepcionar-me. Parecia-me difícil transportar para o cinema aqueles cenários futuristas e o ambiente pesado, sem que se perdesse a sua essência, mas não, está lá tudo.
Aconselho vivamente o filme, e preparem-se para entrar no mundo do futuro, onde deuses se misturam com homens e andróides.

A Diversão das Cabras

2004-11-30T10:25:00.000Z

Penso que alguns terão dado pela minha ausência nestas lides blogosfericas, e não me querendo justificar, fá-lo-ei.
Pois bem, a verdade é que andei muito ocupada com um problema de organização aqui na quinta.
De repente notámos que as cabras andavam muito excitadas, numa dança estranha, em que, olhando atentamente, dir-se-ia que jogavam uma espécie de jogo.
Passo a descrever: o que saltava a nossos olhos era as correrias frenéticas, as patadas fortíssimas e o ar divertido das cabras. Ora elas pareciam chutar alguma coisa mas nós, na verdade, nada víamos.
Eu já andava intrigada por demais com esta questão, por isso acabei por me decidir a investigar o que se passava com as cabras, que a meus olhos não andavam nada bem, pois nem para tratarem das crias pareciam ter tempo.
Foi no momento que me resolvi aproximar mais delas que comecei a perceber que afinal elas chutavam pequenos besouros, daqueles denominados escaravelhos rola-bosta, sim isso mesmo, são aqueles escaravelhos que fazem bolinhas com as fezes e as arrastam para os seus esconderijos. Depois desta descoberta, resolvi recuar um pouco e manter-me em observação, para tentar perceber se seriam os escaravelhos que estavam a alterar o comportamento das nossas cabras.
Mantive-me ao largo por alguns dias, controlando o que se passava, e como as cabras não pararam com aquilo, achei que era demais e resolvi ter uma conversinha com uma delas.
- Ouve lá Etelvina, eu tenho estado a observar-vos, e tenho notado que vocês andam muito entretidas com este novo jogo, e senti que as cabrinhas andam aí aos caídos, que têm tido pouca atenção. Além de que a bola são os besouros, agarrados aos cocós. Não me parece muito bem, Etelvina. Já pensaste nos pobres bichos? O que sofrem? Eu posso arranjar-vos uma bola, para continuarem a jogar, desde que prometam que moderam isto um bocado. Há que dar atenção às crias, Etelvina.
- Pois Vaquinha, tens razão, eu prometo falar com as outras e passaremos a ter mais calma com isto. Quanto à bola, deixa lá, nós gostamos é de jogar com os escaravelhos, é que quando eles vão pelo ar assobiam que se fartam, e torna o jogo muito mais animado, além de que quando se estatelam no chão fazem um som assim: CRASHH.
Eu quando ouvi isto fiquei embasbacada, até as palavras me custaram a sair:
- Mas... Etelvina, vocês andam a dar cabo dos escaravelhos todos...!!
- Não Vaquinha, isto foi um acordo que nós fizemos com eles. Eles andavam aborrecidos, fartos de passarem o dia a arrastar bolinhas de cocó, e nós também estávamos a precisar de alguma diversão. Então lembrámo-nos disto. Nós jogamos este jogo, a que chamámos shitfoot e eles andam divertidíssimos a fazer voo livre. O único problema é que, por vezes há azares e eles não se conseguem virar no ar, de forma a caírem por cima da bolinha, e aí em vez de se ouvir CRASHH ouve-se CHPOLFT. São os escaravelhos a ficarem esmagados, por baixo dos cocós.
Depois desta explicação que mais havia para dizer? Virei costas e voltei às minhas lides, com a esperança que a Etelvina cumprisse com o prometido e esperando que os escaravelhos não fossem muito azarados e se deixassem de desportos radicais.

Sem Comentários

2004-11-26T13:29:00.000Z

Provérbios Bucólicos

2004-11-21T22:28:00.000Z

«Tão besunta é aquele que empurra quanto o que fica especado a olhar.»

Imediatamente! (Ou Quase)

2004-11-19T01:01:00.000Z

Dezenas… que digo?! Centenas de milhar de chamadas e mensagens obstruíram por completo a nossa rede de telecomunicações e série de caixas de correio, electrónico e tradicional, hoje, a partir da tarde e após a publicação da receita para Marinada Especial de Acepipes. Aparentemente num tom recriminatório. Ao que parece uma autêntica peregrinação de batedores de claras de ovos seguiu para Castela hoje à tarde movida pelo impulso de seguir à risca as indicações do Receituário infra. A maioria mais furiosa repetidamente assinalou que era ‘perfeitamente indecente, quase obsceno, que levássemos as pessoas a tão longe bater as claras para depois nem as incluir na receita por ser só de mentirinha’ (sic).

O CEL (Conselho de Emergência do Loft) irá reunir com o propósito de definir as estratégias lógicas e exequíveis a implementar no sentido de se criarem as condições adequadas a dar uma resposta cabal à problemática da reinserção de lesados num caso como este. Irá ser votado em CEL o projecto de nomear uma comissão encarregue de redigir os Estatutos Fundamentais da Comissão Instaladora do Fundo de Garantia de Lesados a qual, uma vez em funcionamento, poderá responder directamente aos pedidos dos particulares, lesados, apenas mediante o aval do Coordenador-Adjunto dos Assuntos da Quinta e, naturalmente, o visto do tesoureiro, Jeco, o nosso burrico.

Receituário

2004-11-18T15:31:00.000Z

Marinada Espessa de Acepipes

I. - Ingredientes

3 cebolas grandes;
3 tomates nus (no original, Bras., pelados);
Claras de ovo batidas em Castela;
Couves colhidas na Catalunha;
Uma boa porção de acepipes;
Sal a gosto (ter especial cuidado para não o deixar chegar a etembro);

II. - Modo de Preparação

Deve observar-se um procedimento específico no picar da cebola. Usar a 1, 2, 3 não é aconselhável pois o suco da cebola perder-se-á em tal maceração. Picá-la manualmente dá mais trabalho mas garante um resultado substancialmente superior. Para picar a cebola fininha mantendo todas as suas propriedades súquicas deve dar-se-lhe um golpe vertical de forma a que os hemisférios segmentem transversalmente a orientação das camadas; após, cortar cada um dos hemisférios em fatias de 2,5 mm cada obtendo-se várias semi-circunferências de cebola ainda emparelhadas umas nas outras. Em molhos de quatro fatias golpear as radiais dos semi-círculos desta forma resultando num picadinho perfeito, fininho e sumarento.

Deixar os acepipes a marinar nesta cebolada durante quatro semanas interpoladas, ao ar livre.

Na altura da confecção refogar os tomates com dois terços da cebola da marinada, deitar fora as claras batidas em Castela, que não entram neste prato, juntar as couves e os acepipes e deixar tudo a apurar muito bem em lume brando. Até espessar. Servir com alacridade.

Algumas culturas celebram habitualmente a degustação deste prato com um longo e animado concurso de meteorismo após os cafezinhos.

Secção de Passatempos

2004-11-17T14:11:00.000Z

Sente-se agastado(a) e com tempo de sobra? Gosta de joguinhos? Desperte o(a) detective que há em si com esta aventura gráfica, clicando no poster infra. Convém saber inglês e dá jeito ter som no computador.

Refrões Profundos - Traduções Espantosas

2004-11-14T10:48:00.000Z

Temos vindo a manter em permanente evolução algumas das nossas rúbricas e sabemos que corremos o risco da descaracterização, mas o arrojo impele-nos constantemente. E digo isto porque a presente edição desta rúbrica não contempla sequer um refrão.

Ice Cube, de seu nome O'Shea Jackson, é um rapper de aspecto de fazer o Mr. T. (o famoso B. A. Barracus, do Esquadrão Classe A, ou A-Team) parecer um menino de coro, e cujo percurso musical - sempre no hip-hop puro e duro - demonstra per se a sua irreverência. Não é por acaso que esteve na formação de Niggers With Attitudes donde resultaram retumbantes sucessos como "Fuck Tha Police", por exemplo, e só para se ter uma ideia.

Não tenhamos qualquer dúvida: Ice Cube é um artista talentoso (verdade incontornável ainda para quem não goste do estilo), agressivo, pungente, adstringente. Pessoalmente considero que ocupa o topo dos executantes da ladaínha a que chamamos rap, tanto pela sua dicção, quanto pelo ritmo de enunciação das sílabas, a tudo isto se juntando uma voz magnífica que serve com perfeição a interpretação vocal. O estilo das suas letras é quase doloroso, socialmente interventivo, altamente jocoso, à velha e boa maneira do hip-hop norte-americano.

É devido a tudo isto que desta vez não trouxemos um refrão profundo (e respectiva tradução espantosa) e antes optámos por apresentar a primeira parte de uma sua letra, com a música a acompanhar - como já habitualmente - já que Ice Cube faz aqui o trabalho que antes nos competira.

O logótipo que aparece mesmo ao lado indica que a página que se segue não é aconselhada a menores nem a pessoas sensíveis.

A viagem começa aqui.

Ars Bovinae e Outros Assuntos Relevantes

2004-11-12T01:50:00.000Z

Devido à adesão massiva e ao carinho demonstrado pelos Ilustres Visitantes deste suporte electrónico da nossa Quintarola, redobraremos esforços para que a empresa adjudicada ao desenvolvimento da tecnologia necessária ao cumprimento do desígnio ventilado no artigo infra possa rumar a bom porto e a breve trecho.

Considerámos todas as sugestões depositadas e, para gáudio da Fata (que se perfuma com Chanel e rodeia-se de lobos, a acreditar no anúncio), desvela-se desde já que se encontra incluído neste projecto arrojado a possibilidade de servir imperiais (finos, bejecas) mediante a instalação - pelo utilizador/navegante - de uma serpentina e de um barril de 50 litros junto à torre do respectivo computador pessoal, caso contrário a cerveja corre o risco de perder o gás ao viajar tão perto do turbilhão de electrões das linhas telefónicas/cabos de fibra óptica.

Quanto aos cimbalinos, bicas, cariocas de capuccino, em chávenas quentes ou frias, espressos curtos ou longos, toda esta parafernália estará à disposição do utilizador sem qualquer tipo de encargo com equipamentos adicionais. Mas há que repeti-lo: será executado tão-só assim que a tecnologia o permita.

Nos entrementes, o máximo que podemos oferecer são doses industriais deste ranhoso sucedâneo.

Pausa

2004-11-10T13:04:00.000Z

Fica prometido que assim que a tecnologia o permita serviremos capuccinos através deste ecrã, gratuitamente, a todos os navegantes que por aqui parem. Até lá tentemos distrair o nervo óptico.

Nota de Rodapé

2004-11-09T13:38:00.000Z

Aposto um punhado de cristais de iodeto de prata que era aguardada com enormes ansiedade e expectativa a reedição desta rúbrica.

Quem não se lembra de um dirigente partidário de há uns anos que fundou um partido e o afectou à figura de um general que fora presidente da república? Pois é; a esse dirigente fundador se deve a citação de hoje, proferida em época de monções e que dará origem à nossa nota de rodapé, conforme formato em vigor:

«E agora tenho de ir tirar as vacas que o Tejo 'tá a chover»

Hermínio Martinho

________________

Na verdade o que pudesse parecer um grande disparate ou na melhor das hipóteses um lapsus linguae do ilustre dirigente constitui - porventura - a melhor prova de que o orador domina as ideias expostas por James Lovelock no seu trabalho "As Eras de Gaia", pois o Tejo, devidamente arrefecido, quando bombardeado com cristais de iodeto de prata poderia muito bem começar a chover. Pelo menos não consta que alguém já o tenha experimentado e dado com os burrinhos... na água. E, ainda que assim tivesse acontecido, outra história seria se fosse - ao invés - utilizada a macromolécula sintetizada pelas pseudomonas (bactérias), muito mais eficazes... (chiça!)

Alegrem-se, ó Alminhas...

2004-11-08T10:58:00.000Z

...pois parece que a partir de agora vamos ter uns taxistas todos catitas. Pois é, consta que há uns dias um taxista foi multado, em S. Pedro do Sul, por ter mau aspecto. Ora como todos sabemos, isto é algo inédito, pois comummente, os taxistas têm bom aspecto, e são pessoas agradáveis.
E já para evitar mais destes incidentes, a nossa redacção apurou junto da ANTRAL (Associação Nacional de Transportadores Rodoviários de Automóveis Ligeiros), que a partir de hoje só veremos taxistas vestidos com fatos Armani, ou Moschino e que é permitido aos mais irreverentes usar os kilts do Jean Paul Gaultier. Têm, ainda de usar perfumes que custem para lá dos olhos da cara, e apresentar sapatos feitos à mão, impecavelmente engraxados.
Digam-me lá se isto não são boas notícias? Já se imaginaram num táxi, a sentirem-se lindamente, porque apesar do motorista pesar 160 kg e arrotar, pelo menos cheira bem e está apresentável.

Census da Semana

2004-11-05T13:51:00.000Z

Antes de mais cumpre assinalar que se mantém o título da rúbrica por razões meramente sentimentais, e em boa verdade dever-lhe-íamos chamar Census do Semestre ou por aí. Perde-se na memória dos tempos a abertura da urna que hoje se encerra. Foram meses de votação renhida, e afinal, para resultar num frustrante empate. A questão de saber que livro os nossos leitores prefeririam ter consigo se só pudessem ter um único conhece hoje uma resposta, dividida entre o romance favorito e a Bíblia. Também o dicionário, que ainda se situou na dianteira da tabela durante umas semanas, recebeu expressiva votação mas decaindo para o 3.º lugar da geral. Atingiu-se novo record de votos, num total de cento e setenta e tal, certinhos, e sem mais delongas inauguramos o novo Census, já destituído de efeitos práticos e livre - portanto - de poder influenciar qualquer acto solene de manifestação da soberania democrática e popular. Falamos das eleições presidenciais norte-americanas, pois claro.

O Chamado Post Para Lavar a Vista ou Para Mostrar Claramente Que Ainda Estamos Por Cá

2004-11-04T13:13:00.000Z

Mais Um Exclusivo

2004-11-02T17:14:00.000Z

Foi o nosso correspondente na Moldávia que investigou e nos oferece esta magnífica notícia que relata mais um sucesso luso além-fronteiras. Será a breve trecho que teremos oportunidade de assistir a um jogo de futebol da Champions League entre, v. g., o Futebol Clube do Porto e a mais recente equipa de alta competição desta modalidade, que acabou por emigrar devido a problemas burocráticos sentidos perante as autoridades portuguesas: o CAT das Taipas.

Trata-se de uma equipa composta por um misto de funcionários e utentes daquele serviço, que, fartos de esperar pelo desbloqueamento federativo para disputar as distritais respectivas em terras lusas, resolveram tentar a sua sorte além-fronteiras e apresentam-se em fulgurante ascensão no campeonato moldavo. O treinador desta novel equipa, autor da monografia "O Mundo do Futebol - Querer é Poder", explica que a actualidade dos resultados desportivos tem de passar necessariamente pelas técnicas mais vanguardistas da Psicologia Aplicada, aos níveis colectivo e individual. O técnico do CAT das Taipas adianta ainda que «É fundamental inculcar nos atletas a ideia de que as doses de metadona serão ministradas apenas no final dos jogos e quando os resultados assim o justificarem, e há inclusivamente prémios de jogo para os melhores marcadores; neste campo o cachimbo de ópio parece merecer a preferência da maioria dos jogadores.»

Na sua monografia, explica ainda que o sucesso desta equipa depende da maximização do factor motivação, o qual «faz ganhar ou perder jogos; o ser humano está ainda em subaproveitamento e o futebol poderá tornar-se num laboratório precioso quanto a todas estas matérias. O nosso sucesso assim o demonstra.»

O nosso correspondente na Moldávia relata ainda que, durante os treinos à porta aberta do CAT das Taipas, é notório o denodo com que os atletas se aplicam, se batem pela bola e se motivam reciprocamente, em manifesto incentivo. "Passa, passa!!" ou "chuta, chuta!!" são gritos de guerra sobejamente ouvidos dentro de campo quando a redondinha começa a rolar.

Breve História do Insulto

2004-10-22T13:40:00.000+01:00

Antigamente - e quero mesmo dizer antigamente - as relações sociais eram um tanto básicas, orientadas pelos princípios selvagens da sobrevivência e da continuidade da espécie. É claro que hoje em dia também, mas noutros moldes. Enfim. Seria normal um homo sapiens, querendo vexar um seu companheiro de tribo ou um nómada mais calinas que com ele viajasse, se lhe dirigisse: "Seu... seu... Neanderthal!" Existem registos que confirmam que a expressão "Vexa é um grandessíssimo troglodita!" era também mais ou menos corrente.

Com o passar do tempo, sobretudo com a entrada na Idade Moderna, vários melhoramentos foram introduzidos no mester de insultar. "Apre! Vossa Mercê é uma autêntica cavalgadura!". "Lerdo" e "imbecil" conseguiram gozar de impacto apreciável para o desejado efeito já no século passado, época em que podemos também encontrar pérolas como a do nosso Vasco "Chapéus há muitos, seu palerma!"

Hoje em dia, em pleno séc. XXI, esta ainda misteriosa actividade do insulto desbrava caminhos através de duas vias fundamentais: a tecnológica e a élfica(*). É desta forma que assistimos a exclamações como "troll!" e "tecla 3", sendo que esta última representa um dos mais poderosos insultos de que tomámos conhecimento, por conseguir cumular o sentido do inglês surdo(a) com a conhecida abreviatura para deficiente (**).

__________

(*) - Em latu sensu, naturalmente, por não se referir ao que é próprio dos elfos em particular, mas às criaturas do imaginário em geral.

(**) - Para quem não tenha entendido totalmente este exemplo, sugere-se o visionamento de um qualquer teclado telefónico-celular. Tecla 3, pois.

Sem Comentários

2004-10-16T13:50:00.000+01:00

Receituário

2004-10-14T18:28:00.000+01:00

Melros Perlados c/ Molho Azeviche

I. - Ingredientes:

1 espingarda de pressão d'ar

1 caixa de chumbinhos (20 unidades; 250 unidades para os mais zarolhos)

4 dúzias de ostras com pérola

3 rolhas e um isqueiro (para preparar o molho)

1/2 Limão

Sal q. b.

II. Modo de Preparação:

Esta receita é estupenda para ocasiões sociais de relevo e decerto irá fazer furor entre os seus amigos, ou não. Aliás, o melhor é esquecer tudo isto - por ser totalmente desprovido de conteúdo ou sentido - e mudarmos de assunto. Bola, por exemplo. Há que tempos que ando para explicar as razões aparentes e/ou subtis que estão por detrás da fenomenologia global do impacto que o desporto-rei, o football, tem efectivamente nos tempos modernos.

Quanto a mim, e tentando não ser demasiado ecléctico, creio que o mérito maior do futebol é o de permitir e/ou promover a sua fruição multi-nivelada. Ou seja, e trocando em miúdos, satisfaz vários gostos e níveis de fruição. Desde os mais bárbaros e básicos que passam por fumar uns charros e beber uns copos antes de se meterem num estádio com a trupe inteira e invadir o recinto oficial de jogo e quase vazar o próprio olho com um pau de bandeira quando a equipa adversária marca um golo, aos que aferem os azimutes todos da bola relativamente ao esquema táctico de uma e outra equipas, encaixando-se estas variáveis a quatro dimensões (altura, largura, comprimento e tempo), ou se dedicam a apreciar a forte juridicidade contida no jogo. Se por um lado o desafio pode ser observado como uma batalha entre duas tribos, também o poderá ser sob o ponto de vista da aplicação do direito, do factor atlético, ou da simples arte de dominar uma esfera em movimento.

Quanto à referida juridicidade do jogo - espelhada nas regras aplicáveis - confesso que me perco em considerações sobre o que é que pode e deve ser considerado falta (quando um jogador é derrubado ou cai por acção de um adversário). Mas há outras subtilezas engraçadas de se observar. Nas transmissões televisivas dos desafios é habitual os telespectadores serem brindados com informações estatísticas fornecidas pela produção (tempo de posse de bola em percentagem, número de cantos, de pontapés livres, etc.) cujos critérios me parecem, para dizer o mínimo, duvidosos. É costume vermos no ecrã: «faltas cometidas: equipa a - x faltas; equipa b - y faltas». Mas... faltas cometidas?? Não! A estatística só poderia publicitar as faltas assinaladas pelo juiz da partida - o árbitro - o que não coincide necessariamente com as que realmente foram perpetradas. Um bom exemplo disso é a falta sofrida pelo nosso Cristiano Ronaldo ainda nos minutos iniciais do jogo da Selecção de ontem à noite, de que nos lembraremos facilmente por ter ocorrido dentro da área dos russos e deveria ter dado origem a uma penalty. Vimos que foi cometida, mas não foi assinalada. Pois.

Cuidado! Eles "Andem" Aí

2004-10-13T13:40:00.000+01:00

Ora pois bem, caros amigos, cheguei à conclusão que esta quinta deve ser um epicentro de caos cósmico, ou então somos uns tipos com um azar infinito.
Quem é assíduo leitor já sabe que a quinta é propensa a tempestades, raios e relâmpagos demolidores, a cheias e inundações e ao aparecimento de visitas estranhas. Mas até aqui tudo bem, acabámos por nos habituar, e estes percalços até já fazem parte da rotina daqui. Mas desta vez a coisa passou das marcas. Passo a contar:
Há uma semana apareceram aqui no portão da quinta cinco figuras. Como boa anfitriã, fui recebê-los e tentar saber o que desejavam. À medida que me vou aproximando, vou ficando mais estupefacta e pensativa: “De onde conheço eu estas caras? Mas será possível?”. Era mesmo, De repente, vi-me cara a cara com a Rua Sésamo. Sim, ao portão estava o Egas, o Becas, o Gualter, o Monstro das Bolachas e o Elmo. Depois de superado o espanto, veio a alegria, que ter tão nobres personagens na quinta é uma honra, achava eu.
O que me foi dito é que, a caminho de um espectáculo que estava agendado, tinham ficado com a carrinha atolada, e que agora não a conseguiam tirar.
Tratei de tudo para os ajudar, e lá mobilizei alguns animais para a difícil tarefa de tirar a carrinha da lama. Ainda ali estivemos, à vontade, duas horas e picos certas. Mas conseguimos. Nesta altura, dei-me conta que já estava a anoitecer e convidei todos para uma jantarada, e até ofereci cama lavada, que logo foi aceite com agrado.

O jantar passou-se animado, com muitas histórias à mistura e regado de um bom vinho, que fui, especialmente, buscar à adega. Os animais estavam encantados com as visitas, principalmente a Jaquina, que já estava a arrastar a asa ao Elmo. Já ía a noite alta e o cansaço começou a apertar e decidimos que estava na hora de ir para a caminha, o que foi feito imediatamente.
Já estava eu aninhada na cama, quando começo a ouvir um terrível estardalhaço, e um cacarejar aflitivo. Saí disparada da cama e fui a correr em direcção ao som. Qual não é o meu espanto, quando vejo os bonecos da Rua Sésamo a tentarem raptar a Jaquina. Passei-me!! Mas passei-me mesmo! Acho que até verde devo ter ficado. Não sei como, mas às tantas, já estava envolvida numa briga das feias, onde disparava coices e até já tiros e facadas parecia haver. E só acabou quando dei um tabefe no Monstro das Bolachas, que o colou à parede do celeiro. Lá se puseram em fuga, mas a Jaquina ficou a salvo.
Agora digam-me lá se este mundo não está perdido? É que nem em Bonecos com intuitos pedagógicos se pode confiar. Está tudo maluco.

Exclusivo!!

2004-10-07T13:31:00.000+01:00

Vou contar tudo! Elaborei o mais furtivo e minucioso dos planos para infiltrar-me na famosa Quinta que está a agitar o país e conseguir uma entrevista exclusiva com o Cromo n.º 1 de Portugal. Afinal de contas, nem precisei de disfarce especial (a segurança é froixa quanto ao acesso a Badalos). Porque o tempo urge, passamos de imediato à transcrição da entrevista possível:

Badalo - Bom dia, senhor. Umas perguntinhas rápidas?
Cromo n.º 1 - Ai que rico, que rico, a produção não pára de me espantar. Uma entrevista exclusiva para moi...
Badalo - Não foi a produção que me enviou, senhor, espero que não seja um inconveniente...
Cromo n.º 1 - Claro que não rico, dispare, dispare à vontade enquanto aqueles piolhosos não nos topam. Não queremos que façam cenas e nos incomodem, aqueles invejosos, não é assim?
Badalo - Com certeza, senhor! Bom, ouvi com atenção algumas coisas que contou ao país e lembro-me claramente do que disse quanto ao objectivo de certos esclarecimentos. Que queria que se soubesse, publicamente, que não é gay e que os únicos shows que fez foi na sua condição de fashion model. É assim?
Cromo n.º 1 - Ó rico, faça lá perguntas decentes. Se ouviu, qual é a dúvida?
Badalo - Sim, mas desabafou que havia pessoas que diziam isto e aquilo e que participou em actividades duvidosas e que era uma espécie de vítima da má língua...
Cromo n.º 1 - Sabe o que é que essas pessoas têm que se fartam? Inveja, inveja, inveja, do meu glamour e savoir vivre... Nunca viram nada daquilo que falam mas entretêm-se a tentar denegrir-me...
Badalo - A denegri-lo?
Cromo n.º 1 - Com certeza! Inventam tudo o que lhes apetece...
Badalo - Ouça, longe de mim querer contrariá-lo, mas já que está preocupado com o que o público pensa...
Cromo n.º 1 - ... sim?
Badalo - Na minha condição de "público" posso dizer-lhe que nunca ouvi qualquer história sobre travestis ou desfiles ou shows de qualquer espécie em que tivesse participado, mas muito sinceramente ao olhar para si...
Cromo n.º 1 - ...sim?? (esbugalhando - mais ainda - os olhos)
Badalo - Calculo que tenha uma relação próxima com o espelho... Já experimentou olhar com olhos de ver? Os trejeitos, os tiques, as manias, o ar afectado...
Cromo n.º 1 - Olhe, acho que já percebi tudo. O rico está aqui para aborrecer-me. Aposto que em vez de estar a escrever para uma revista da alta roda está a representar um jornaleco pindérico qualquer e... e... de certeza que põe o guardanapo à direita! (revira os olhos com ar enjoado). Esta entrevista a-ca-bou. Passe bem.
Badalo - É claro. Só mais uma coisa: já pensou em fumar menos?
Cromo n.º 1 - (com olhar fulminante) Saia já daqui ou chamo o brasileiro!

E eu saí, claro, não por causa do brasileiro - que apesar de parecer um armário até é simpático - mas porque já se fazia tarde para o almoço.